Уютный форум для общения)) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Уютный форум для общения)) » Умники и умницы » Устами младенца
а у меня Вовка вчера нарассказывал папе про дяду в трусах, который пил и приходил через дверь)))
ггг)))))) а что это был за дядька? выдуманный или вполне реальных персонаж?)))
который пил и приходил через дверь)))
Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми
ггг)))))) а что это был за дядька? выдуманный или вполне реальных персонаж?)))
выдуманный. в тот день никто не приходил и мы не выходили. может по телевизору увидел)))
Заправка картриджей, ремонт и продажа принтеров и компьютеров тел. 098-124-27-28, 767-27-26
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала по делам в платье. После поездки сразу пошла забирать из сада Максима. Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: — Мам, а ты что - ТЁТЯ????
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала по делам в платье. После поездки сразу пошла забирать из сада Максима. Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: — Мам, а ты что - ТЁТЯ????
Ржунимагу, просто валяюсь))))) 
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение, потом "Твикс" - 2 палочки. А потом - "Киндер Сюрприз"
Оль
вот это да! класссссссс)))) 
Заправка картриджей, ремонт и продажа принтеров и компьютеров тел. 098-124-27-28, 767-27-26
Ой, Оля, ПЛАЧУ!!!
Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми
Новые перлы от Максима -
Идем по улице, Максим рассказывает - "Меня Татьяна Ивановна в садике била по попе". Я иду, расстроилась, думаю о том, как разговаривать с воспитательницей о недопустимости физических наказаний по отношению к моему ребенку.
Тут Макс посреди улицы останавливается, наклоняется и говорит "Мама, поцёмай попу"))))
(это мы так цёмами "лечим" ушибленные места обычно)
Купила Максиму гематоген.
- Твоя конфета называется "Гематоген"
- Ге-ма-тен
- Нет, ге-ма-то-ген
- ге-ти-ман
- Гееее-мааа-тооо-гееен
- Молодец, мама! Хорошо сказала!!!
Оль
супер!!! вот детки сообразительные пошли)))
Заправка картриджей, ремонт и продажа принтеров и компьютеров тел. 098-124-27-28, 767-27-26
Вчера села в машину,с маршрутки пересела.Макс говорит:"Мама,папа сказал что ты мне даш денег на сок!"Я вытаскиваю гривну и протягиваю ему.ОН говорит :"Это один,видишь,это мало!"Достаю из бардачка две купюры по две гривны ,даю ему две гривны,он говорит:это три!
Нет,говорю,это две гривны.Он :да ,и вот ещё две(забирает у меня) и давай мне ещё гривну!О теперь хватит!Я пошел за соком!))
а у меня Вовка вчера нарассказывал папе про дяду в трусах, который пил и приходил через дверь)))
))))))))у нас было примерно )))))))
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала по делам в платье. После поездки сразу пошла забирать из сада Максима. Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: — Мам, а ты что - ТЁТЯ????
ох ,уж эти детки))))
Мам, а ты что - ТЁТЯ????
Вот удивила ребёнка, так удивила!
мой младшенький недавно выдал)) :" мама! а ты в рукопашную стираешь?" я выпала))))
Сегодня едем домой,Макс говорит:"Мама,а что вы сегодня на работе кушали?".Я говорю:"Кашку с котлеткой."Он:"И всё??"
Я говорю:"Да"!
Он дальше спрашивает:"А что вы кушали когда поспали??".....
Вчера муж расспутывал сетки рыбацкие,захотелось ему в кои-то веки поставить сетки.Макс подходит и спрашивает:"Папа,а это что паутина дядюшки Шнюка??"(это с Лунтика персонаж)
очень повеселило, чтож попробую и свои 5копеек
мелкому было около 2х гуляя с теткой он со всего размаху влетел в лужу и шлепнулся плашмя. поднял грязную зареванную мордаху изрек "Ксюндель! я обещаю ты еще будешь мной гордиться!"
не так давно. пришел со школы на заднице штаны разъехались чуть ли не до ширинки. спрашиваю "Как?" ответ "мы учительнице кланялись, я чересчур прогнулся" для справки сейчас в некоторых школах заставляют не только вставать когда входит преподаватель но и отвешивать легкий поклон
для справки сейчас в некоторых школах заставляют не только вставать когда входит преподаватель но и отвешивать легкий поклон
ну это конечно странно для моего понимания....
Диалог с Максимом:
- Ты мой хороший котёнок!
- Я не котёнок, я - Максим!
- Ну ты просто очень хороший, как котёнок)
- Мама, я хороший, как Максим!
ахахаха! класс, девочки, повеселили!))))) Максим богат на перлы особенно, как я погляжу))) придет время - буду и я сюда такое постить))
Случайно царапнула Максима длинными ногтями. Он обиженно - "Мама, зачем ты выпустила когти? Спрячь обратно!"))))
Объясняла ребенку, что когда много людей, то мы говорим - "люди", а когда один, то - "человек". Едем в маршрутке, тут на остановке заходит какая-то бабулька. Максим, очень громко и тыкая пальцем в бабушку - "МАМА, ЭТО ЧЕЛОВЕК????")))) Я готова была сквозь землю провалиться))))
Я на Максима рассердилась и говорю "Я с тобой не разговариваю!", а он - "ну пожаааалуйстаааа, нужно делиться разговорами!"
Оль
ну Максимка как всегда)))) молодец
Заправка картриджей, ремонт и продажа принтеров и компьютеров тел. 098-124-27-28, 767-27-26
Глеб на днях просит, поставь видео про ВЕВЮ ( это лёва-лев). Я ж первое поставила что в ютубе нашла-и свои дела делаю. Как гляну-а там львы сношаются. Подхожу начинаю выключать, и бормочу, что ж они делают)) А Глеб грит на своём наречии: ма, не выключай, лев просто попку чешет другому льву))
Глеб на днях просит, поставь видео про ВЕВЮ ( это лёва-лев). Я ж первое поставила что в ютубе нашла-и свои дела делаю. Как гляну-а там львы сношаются. Подхожу начинаю выключать, и бормочу, что ж они делают)) А Глеб грит на своём наречии: ма, не выключай, лев просто попку чешет другому льву))
я на кухне, готовлю, слушаю радио. звучит песня - "потому что нельзя быть на свете красивой такой".
я ж подпеваю "потомуууу что нельзяяя..."
заходит Макс. стоит, слушает. изрекает -
"Мама, не ори. я уже понял. нужно быть некрасивым"
Разворачивается и уходит)))))
Оль
Заправка картриджей, ремонт и продажа принтеров и компьютеров тел. 098-124-27-28, 767-27-26
я ж подпеваю "потомуууу что нельзяяя..."заходит Макс. стоит, слушает. изрекает - "Мама, не ори. я уже понял. нужно быть некрасивым"Разворачивается и уходит)))))
))))))) супер))
Из инета -
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Оль Олечка спасибо 
классная подборочка, похохотала от души (пока Лизка спит)
Оль, подборка отличная! особенно про папу в рейсе)))
а мой недавно утром выдал
- Мама, я буду в садике петь песенку, танцевать и обижать Соню.
Соня - это самая маленькая девочка в группе. и судя по Вовкиному поведению она ему нравится)))
Заправка картриджей, ремонт и продажа принтеров и компьютеров тел. 098-124-27-28, 767-27-26
Из интернета -
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага )
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Вы здесь » Уютный форум для общения)) » Умники и умницы » Устами младенца