Новости сервиса по созданию форумов myforums.org.ua: Во избежание блокировки Вашего форума, настоятельно рекомендуем удалить с него все порнографические и эротические материалы. По всем вопросам пишите на наш форум поддержки или на электронную почту admin@myforums.org.ua
С уважением, Администрация сервиса myforums.org.ua.



Форум для любящих мам

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для любящих мам » Воспитание детишек » Ранимый ребенок


Ранимый ребенок

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Девочки! Может кто-то столкнулся с подобной проблемой? У моего Тимофея есть похожие черты в характере, как описано в письме ниже, он очень добрый и открытый, не умеет постоять за себя и "ведется", когда мальчишки специально подначивают его. Вот, что я нашла по этому поводу. Обсудим?

Здравствуйте! Моему 5-тилетнему сыну, на мой взгляд, нужно научиться адаптироваться в детской среде. Когда он выходит гулять, то со всех ног подбегает к первому попавшемуся ребенку и с открытой душой предлагает играть, высыпает перед ним все свои игрушки и т.д. Он готов сразу же подстраиваться, предлагать игру какую-то. Но если вдруг он сталкивается с резким «нет» или «мы с тобой не будем играть, не будем дружить…», у моего сына начинается истерика. Он не умеет спокойно реагировать. Даже если такое происходит не в самом начале, а уже в процессе их игры, то он так же бежит ко мне и горько заливается слезами, что очень часто нравится детям. Они могут намеренно уже упорствовать в своем «не будем, не дружим», могут дразниться. Тогда нам просто нет резона оставаться там, но увести его я тоже не могу, потому что он плачет и просит погулять. Я сама чувствую безысходность. Ведь он упорствует в том, чтобы я как-то могла изменить ситуацию и они не вели себя так. Мои мягкие разговоры, уговоры этих детей не очень-то помогают. Подробные же эмоциональные проявления я наблюдаю у сына, когда перед ним какой-то ребенок пытается выставить себя «лучше» и начинает чем-то хвастать. Мой ребенок тут же «ведется» и пытается не отставать, но при этом терпит поражение, потому что ему говорят: «Нет, ты не можешь, у тебя этого нет и т.д.». Опять начинаются крики, плач. Была у нас даже знакомая девочка, которая постоянно его злила. Как только мне удавалось замять конфликт, она выдвигала что-то новое. Таких неприятностей за прогулку происходило до десятка.

Как сыну научиться правильно реагировать на обиды детей, ведь почти все дети умеют не реагировать так импульсивно? Он и на меня с мужем может с плачем реагировать, но не так длительно и не делая из этого такой грандиозной проблемы.

Ребенок с детьми не очень плотно общается в своей повседневности: он один в семье, не ходит в детские заведения, но каждый день гуляет по 2—3 часа в детском обществе. Этого общения, может, мало? Потому и не умеет? Но, на мой взгляд, он просто по своей природе такой. В нем очень много позитивного, никогда не сделает никому плохого и ждет от детей такого же общения. Не могу же я говорить ему, что дети «не так воспитаны» или «не воспитаны» и т.п.? Очень прошу Вашего совета. Мария

Отвечает Злата Грайбер
Здравствуйте, Мария!

Вы очень подробно описали ситуацию, и на основании Вашего описания можно сказать следующее: Ваш сын — ранимый и одинокий ребенок. Ранимость — не беда, если ты не одинок, но два этих фактора вместе…

В возрасте 3 лет у детей есть потребность общаться со сверстниками около 4 часов в день (в среднем). Поэтому в этом возрасте стоит отправлять ребенка в детский сад, в небольшую группу (8—12 человек). Тогда он приобретает необходимые умения, овладевает искусством общения с себе подобными. Тогда к пяти годам он получает то количество и качество общения, в котором нуждается, приобретает постоянных друзей.

Ваш сын еще не научился общаться со сверстниками, он ведет себя, как двухлетний малыш, поэтому другие дети его не понимают и не принимают. Мальчик, естественно, страдает от одиночества и непонятости. Его поведение говорит само за себя — «бежит со всех ног» — поведение человека, КРАЙНЕ нуждающегося в общении.

На мой взгляд, у ребенка просто не было возможности развиваться в социальном плане: у него нет братьев, он не ходит в детский сад и общается во время прогулок под присмотром мамы, небольшое количество времени, да еще и в конфликтном стиле. Как он мог научиться общаться?

А другие дети реагируют менее остро просто потому, что прошли этот этап в более раннем возрасте (в детском саду или с братьями и сестрами) и научились себя правильно вести. И для них странно такое навязчивое поведение, оно вызывает подозрение.

А ведь вся жизнь человека построена на его умении общаться. Тот, кто владеет этим искусством, легко найдет себе друзей, работу, единомышленников, спутника жизни. У него неизмеримо больше шансов на успешную карьеру, уважение окружающих, хорошие отношения, финансовую независимость.

Необходимо наверстывать упущенное. В школе проблема может обостриться. Помимо прогулок на детской площадке, я бы рекомендовала сделать следующее:

1. Познакомить сына с детьми младше его по возрасту (3,5—4 года), предварительно выяснив, как эти дети себя ведут, чтобы были не слишком вредные. Если ребенок спокойный, то может быть и одногодком Вашего сына.

2. Приглашать их в гости к вам домой, одного ребенка за один визит. Пусть Ваш сын играет с гостем на своей территории (там он будет чувствовать себя увереннее), причем начните с небольшого кол-ва времени (20-30 мин), постепенно увеличивая его. Спланируйте, чем приблизительно дети будут заниматься.

3. Обязательно поговорите с сыном предварительно, скажите, что мама не будет присутствовать при их общении и мирить их, если они поссорятся. Объясните, как стоит себя вести. Старайтесь не вмешиваться в их общение, не «разруливайте» конфликт, если таковой возникнет. Если сын прибежит с плачем, спросите его: давай подумаем, что можно сделать. Сами не идите и не разбирайтесь. Пусть сын сам решит: будет он справляться с ситуацией самостоятельно или пусть гость уйдет.

Не отчаивайтесь, если первые визиты будут не особенно удачными. Редко бывает, чтобы что-то получилось с первой попытки. Продолжайте визиты, но не вмешивайтесь в их общение. Когда оно станет успешнее, переводите сына на «чужое поле» — пусть не принимает гостей у себя, а сам ходит в гости к приятелю. Сначала на полчаса, потом на подольше.

Далее. Подумайте о возможности отдать его в сад. Может, в частный, в маленькую группу, с младшими, чем он, детьми… Но у мальчика должен быть полигон, где он мог бы тренироваться общаться с другими детьми без Вашего присмотра. Скоро в школу, а там царит недетская конкуренция, и чем дальше, тем больше. К старшим классам парень должен быть морально закален, как сталь: мир мужчин жесток. Он обязан приобрести важные умения, уверенность в себе и прочие жизненно необходимые вещи. Отправить в школу мальчика, который не умеет ладить со сверстниками, все равно, что бросить его в воду, не научив плавать.

Начните наверстывать, и, с Б-жьей помощью, через некоторое время увидите продвижение. Всего наилучшего!

+1

2

Зои
а расскажи, как вы выходите из таких ситуаций? Я тоже замечаю, что мой ребенок очень по-доброму относится к деткам, но...если его прогоняет кто-то, он делает вид, что не слышит, и продолжает играть рядом. Такое бывает редко, но меня смешит это его поведение) А вот что делать, если ребенок действительно расстраивается, даже не знаю...

0

3

Блин!   http://kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gif    Писала-писала, так подробно и долго...в конце интернет "слетел" и мой рассказ не отправился http://kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_cray2.gif А сейчас уже не успеваю, надо бежать, вечером, обязательно напишу! http://kolobok.us/smiles/standart/yes4.gif

0

4

Так, попробую восстановить, что писала утром...

Все зависит от ситуации. Иногда, когда что-то просто происходит не так, как хочет Тима, и он разводит нюни, я, обычно, проговариваю в слух, его жалобу, чтоб он почувствовал, что я понимаю, почему он так расстроился, и предлагаю ему варианты на выбор: "Если ты устал от игры, мы можем пойти домой..." Или пробую переключить его внимание. Бывает что и вырывается: "Да ты мужик, или не мужик?!" Но это бесполезная фраза, он отвечает, что мужик, конечно, "но еще такооо-о-ой маленький!" http://kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif 
Если же с ним, действительно, нехорошо обошлись, а с 5-летними уже бывают такие жесткие ситуации, что просто, так бы подошла бы и... http://kolobok.us/smiles/standart/aggressive.gif  обидчика. Но я поступаю не так: для его друзей делаю вид, что нам просто уже пора, мы собираемся и уходим с площадки. Идем поесть мороженого, или пообедать в кафе, мы идем и обсуждаем ситуацию. Вначале предлагаю ему провести анализ, как он считает, кто виноват, отчего так произошло и пр...Затем, я высказываю свое мнение, но стараюсь называть вещи своими именами "он, конечно, хороший друг у тебя, и вчера вы отлично играли, но я считаю, что сегодня он посупил плохо, и если бы это был мой друг, я бы объяснила ему свои чувства, иначе ситуация может повториться" И  Тимка, как правило, отказывается, потому что боится, что тогда с ним вообще откажутся играть. И я пытаюсь вселить в него уверенность, что его любят и ценят, и у него есть отличная возможность в этом убедиться! А если нет - то тогда может быть и не стоит общаться с такими людьми? Настоящие друзья всегда пойдут навстречу друг другу.
На следующий день, обычно, они миряться. И если что-то подобное происходит вновь, Тимка может уйти и познакомиться с другим мальчиком и играть с ним. И тогда его друзья, как правило, подлизываются.
Стараюсь менять ему компанию, потому что заметила, что они хорошо играют дня 3, потом устают друг от друга и начинаются терки. Потом соскучатся, и опять идиллия http://kolobok.us/smiles/standart/friends.gif 
Думаю, спорт поможет в этом вопросе. С сентября, обязательно, хочу отдать его в секцию, вот решаем в какую. Раньше пробовали ходить на тхэквондо, но болячек и прочего "хобота" было больше, чем пользы и удовольствия ему. Надеюсь, сейчас уже он дорос.
Оль, а ты как решаешь "вопросы"?

Отредактировано Зои (25-05-2011 22:35:36)

0

5

Девченки, ау-у! :flag: Если вы все молчите, потому что нет таких проблем ни о кого, тогда я очень рада! :cool: А если такие, все-таки, найдутся, напишите:
Как успокаиваете? Как помогаете ребенку эту особенность преодолеть? Садик что-то изменил, или наоборот? Что, считаете, может помочь?

0

6

Опять хочу поднять темку  :flag: 

У нас сейчас ситуация сложная с тем, что пошел период активных ссор, подговоров друг против друга, дразнилок и пр. А мой Тимка такой ранимый и так плохо все это переносит! Я ему рассказываю, показываю...он, все равно, не может эмоции сдерживать долго :'( Вот на прошлой неделе, поссорился со знакомым мальчишкой, тот стал его доставать, что Тимка ниже ростом, Тимка в ответ, что он зато старше - и пошло-поехало. Разругались, разошлись. Тимка шел домой просто в соплях. Обидно до глубины души. Почему он ниже? Показала ему видео-ролики боев Джеки Чана, мол маленький, а ловкий какой, сильный и смелый...Пообещала, что он вытянется еще, папа наш вытянулся только в 8-м классе.
Так вот, Тимка про ссору эту забыл, успокоился. А сегодня вышли, встретили опять этого мальчишку, Тимка к нему с улыбкой, с разговорами, с играми (в компании они общей) а тот при всех в ответ: А я с тобой не дружу! :angry: Что тут с моим ребенком началось! Он так рыдал. А тот еще больше дразнит: плакса - вакса! А у меня душа болит :'( Но я не могу постоянно подушки подстиласть, уводить тоже - не выход. Отвела в сторонку, поговорила...Дома опять заезженную пластинку, мол кто слабый, плачит, того и дрязнят, надо не вестись, не реагировать. Но результатов пока мало. Все они временны. Вот как научить его быть посильнее? Не дружат - ну и ладно. Кто что скажет?  :flag:

0

7

Зои
сложно что-то посоветовать, но вот ты знаешь, напишу, что первое в голову пришло, и, как, наверное, поступила бы я. Первое - ребенок осознает важность проблемы, в той степени, как мы реагируем на эту проблему. Они это чувствуют. И вот этот мальчик дразнил, тебе было больно и плохо, а Тима это почувствовал на подсознании, перенял важность. Постарайся остановить маятник внутри себя. Постарайся вывернуть ситуацию таким образом, чтоб вы чувствовали с Тимой свою силу, спокойствие и веселье. Начни себя, почувствуй так внутри себя и веди за собой сына. Не нужно его утешать, ибо утешая, ты подтверждаешь проблему. Подумай, как бы сделать так, чтоб слова этого мальчика воспринимались как глупые и даже смешные. Мол, ну и ну, таких элементарных вещей не понимает и глупости говорит) Я не говорю о том, чтоб его высмеивать откровенно, а просто постараться дать ситуации такой характер.

Может сумбурно рассказала, сорри.
Ну в общем такое мое мнение...

+1

8

Зои
как правильно написала Оль ,

Оль написал(а):

ребенок осознает важность проблемы, в той степени, как мы реагируем на эту проблему.

это правильно .
Как-то , помню , привела я Анжелику на танцы , пока предыдущая группа заканчивала занятие , с нашей группы собралось пару девочек и что-то они щебетали , а потом дочка прибегает в слезах ко мне : " Мама , они смеються и говорят , что нихотят со мной дружить!"  http://kolobok.us/smiles/standart/cray.gif  . Я сама пошла к девочкам , опустилась на корточки , потому-что если хочешь эффекта от общения , всегда будьте с визови на одном уровне взглядами , и поговорила . Все красиво и мило рассказала , почему так говорить не надо , что Анжелике неприятно , как неумно звучат такие слова ну и прочая...

+1

9

Оль

Да, Оль! Спасибо! В этом большая доля правды. Обещаю мягче реагировать внутри себя 8-) Отличная мысль выставить эти слова глупыми и смешными, не думала об этом :flag:
Но. Он начинает плакать раньше, чем я успеваю вообще что-то почувтвовать 8-) Но, вроде, я не так утешаю, что прям подтверждаю проблму, просто по дружески поддерживаю, говорю пустяки. Но он обижается, что я его не понимаю, насколько это обидно...Я говорю, что понимаю, но надо мягче реагировать. Такие дела!

0

10

Зои
вот еще идея возникла, может попробуешь обсудить эту проблему с мужем, но так, чтоб ребенок вроде как "случайно" слышал. И обсуждать это именно теми словами, которые бы ты хотела вложить в понимание Тимоше. Ну вроде того "слушай, такой мальчик сегодня нам сказал то и то, вот представь, какой глупыш, такой взрослый, а не понимает. Тима, конечно, расстраивается, но он у нас мальчик умненький, он скоро разберется что к чему" Ну, примерно, так, ну ты уже сама знаешь, как лучше)

+1

11

Зайка

Никогда не пробовала разговаривать в таких случаях с его друзьями :idea: А можно? Мне казалось, это будет как "мамочка вписывается" 8-)

0

12

Зои написал(а):

Никогда не пробовала разговаривать в таких случаях с его друзьями  А можно? Мне казалось, это будет как "мамочка вписывается"

мне кажется, смотря какие друзья... одни поймут, а одни еще больше начнут дразнить...детки разные, кто знает. Мне кажется это важный момент, чтоб он понял, как самому ему нужно себя вести

+1

13

Нет , попробуйте стать авторитетом для друзей - тогда и ваш ребенок будет значим в их глазах...

+1

14

Зайка написал(а):

попробуйте стать авторитетом для друзей - тогда и ваш ребенок будет значим в их глазах...

Ты, знаешь, Надюш! У меня есть контакт с его друзьями, это новый мальчик в компании. И Тимку там все очень любят, просто сейчас новичок пытается утвердиться в коллективе, а Тимка, пока был в садике с ними оч редко гулял...
Мне бы выработать стерженек у сына, чтоб он был тверже.
Но ваши советы мне подсказали новые мысли. СПАСИБО! http://kolobok.us/smiles/standart/air_kiss.gif

0

15

Зои
прочитала твои посты о Тиме. Прекрасно тебя понимаю. Мальчик хорошо воспитан,раним,не может сориентироваться в ситуациях,где доминирует жлобство.Мне это тааак! знакомо. Не общайтесь с обидчиком .Это не значит, что нужно убежать от проблемы,но пусть Тима успокоится,переключится на общение с другими ребятами.Он теряется от напора.Подбадривай его,говори какой он умненький,спортивный,красивый,сильный,выносливый. Ему важно морально подготовиться к школе. Там всегда проблемы найдутся и надо научиться их решать заранее.У меня младший такого-же плана мальчик. Муж купил боксёрскую грушу,перчатки и малыш стал поувереннее в себе,посмелее,хотя тоже очень чувствительный к мнениям окружающих.

+1

16

Люси

Олечка! Спасибо большое за советы, и за поддержку http://kolobok.us/smiles/standart/air_kiss.gif  Груша у нас на даче есть, вот скоро доедем до нее :cool:

0

17

Все, что прочитала здесь взяла себе на заметку. У нас пока нет такой проблемы, но подготовится, думаю, стоит...

0

18

Особисто мені,у розвитку дочки (5р) допомогла дитяча література. Перебрала багато чого, але зупинилася на дитячому журналі "Пізнайко". По-перше дуже сподобався дочці, по-друге, дійсно, допомога для батьків. Цікавий, розвиваючий, з іграми та головоломками. До того ж журнал друкується для різної вікової категорії дітей від 3 до 10 років.

0

19

Шановні батьки, якщо ви хочите виховати дитину в патріотичному дусі, то рекомендую вам журнал Пізнайко. Цей журнал дозволяє відкривати дитині цікавий світ історії і культури України.

0

20

Рекомендую всем детский журнал Познайка! Очень интересный и увлекательный. На его страницах можно найти много сказок, игр, загадок, песенок и статей, посвященных самому главному в жизни – детям!  Сейчас, как раз, там пишут на патриотические темы, очень актуально в наше время..

0

21

Так, спаравді журнал "Пізнайко" досить хороший. Виписую його донці вже декілька років, вона від нього в захваті, завжди чекає нового випуску журнала. Я також раджу цей журнал!!!

0


Вы здесь » Форум для любящих мам » Воспитание детишек » Ранимый ребенок


ecatomb
Персональные форумы © myforums.org.ua Наш форум поддержки