Вы братья?
- Нет. Мы близнецы!
- А что, близнецы не братья?
- Ну не всегда, вот мы, например, сестры
****************************

Заикающийся хирург:
- Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка:
- Пилу?
Хирург:
- Пи-пи…
Ассистентка: - Не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: - Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: - Сам бездарь! На!
Хирург: - Ска-ска-ска…
Ассистентка: - Скажи! Скажи!
Хирург: - Ска-скальпель.
Ассистентка: - Наконец-то. Держи!
Хирург: - Там-там…
Ассистентка: - Где-где?
Хирург: - Там-там…
Ассистентка: - Да где же?
Хирург: - Там-там-пон.
Ассистентка: - Тьфу, черт. Вот!
Хирург: - За-за-за…
Ассистентка: - Заразный???
Хирург: - За-за-зажим.
Ассистентка: - Господи. Напугал только. На!
Хирург: - Иг-иг… Ассистентка: - Водички? Хирург: - Иг-иг… Ассистентка: - Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: - Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: - Ха! Так нету!
Хирург: - За-за-за…
Ассистентка: - И зажимов больше нету!
Хирург: - За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: - Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: - У-у-уволю!
Ассистентка: - А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
**************************

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
************************************
ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ....
Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е Марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек
********************************

Красивые мужчины, почему вас так много ............в журналах??!!
*********************************

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару тёплой водки, может петь: «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
********************************

"Бля" - это как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....
******************************

- Там Лену в роддом отвезли!
- А что с ней?!
- Даже не знаю!!!Может отравилась?!
**********************

4.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество защиты животных?"
Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
*********************

анекдоты  мужчины и женщины
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
*************************

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
*************************

ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!
***********************

В детстве никак не могла понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи.?
**************************

Зачем детские чупа-чупсы закручивают так, что их даже 19-летний открыть не может?!
******************************

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним.
Говорит: - Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось! Ответ: - И у нaс столько же остaлось...

Умом Марио не понять.
      

Подпись автора

Заправка картриджей, ремонт и продажа принтеров и компьютеров тел. 098-124-27-28, 767-27-26

25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:

1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день

Еще Топ 5:

26. Удалить,как минимум,50 друзей в одноклассниках
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
29.Порвать колготки
30.Поплакать)))

Kitty
класс!!!!

Подпись автора

Заправка картриджей, ремонт и продажа принтеров и компьютеров тел. 098-124-27-28, 767-27-26

Irina4

Спасибо!     

Подпись автора

Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми

     ой класс насмеялась, Irina4 спасибо

Irina4
это полезно для мужиков)))

Подпись автора

Заправка картриджей, ремонт и продажа принтеров и компьютеров тел. 098-124-27-28, 767-27-26

Говорят голову полезно мыть яйцами, но я как-то привыкла уже руками…
**************************************

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
*************************************

Решила приготовить мясо в вине… после 3-й бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне))))))))
************************************

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? А её угораздило ответить: — Нет блять, можешь постучаться!
*************************************

Суббота… Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… удар по голове пультом — " Мама, включи мультики»!!!
***********************************

Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
***************************

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))
******************************

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
********************************

Набрала грибов. Сейчас буду
жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай
помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
**************************************

Звонок в «Скорую»:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это её муж!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

Всем хорошего настроения!!!