- Какая самая важная часть нашего тела?
- Конечно же задница!
- Почему?
- У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун...

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбоеб.

Топ 100. Дурацкие вопросы свадебному фотографу
- Где сниматься дождливой осенью, чтобы не мокро, тепло, красиво и бесплатно?

- "А вы делаете малиновое небо?"
- А если мы вам дадим свой фотоаппарат, и вы на него нам свадьбу отснимете, на сколько дешевле будет?
- А вы со своим фотоаппаратом будете, или нам нужно вам свою мыльницу давать?
- а Вы брови ровняете? /да.. только кувалдой/
- а Вы нам позы подскажите?
- а если у нас что-то не получиться, Вы предоплату (задаток) вернёте? /а если я забуду приехать к Вам на свадьбу Вы мне деньги заплатите?/
- а можно меня не фотографировать, а только невесту? /запросто.. ты мне и так не нравился/
- что бы там пофотографироваться надо ещё платить?! / О_о, можно и не платить, если гости регбысты по вольной борьбе /
- а зачем Вам 2 фотоаппарата? /потому что у мну два плеча и нечем 2е плече занять/
- на фотоаппаратах разные объективы? /ага, просто у меня камера без бек-апа.. я так страхуюсь/
- Я себе очень не нравлюсь, мне сделали не такую причёску и галимый макияж. Вы это заделаете в фотошоп? /где у тебя кнопка mute/

А зачем вы меняете объектив:
1) Вот в этом уже батарейка села.
2) Тот снимает вас красивыми, а этот — голыми!
3) Рука устает — одеваю обьектив помельче. Вижу красивую девушку — одеваю который побольше )))
4) один горизонтальный, другой вертикальный )))
5) этот цветной, а тот черно-белый ...

- А вы можете сделать так, чтобы я была в резкости, а сзади мутные тела?
- Невеста еще хочет несколько фотографий в стиле Бокэ, Вы можете?
- А вы можете фотоаппарат взять, чтобы я посмотрела как вы за него держитесь? - правильный ответ: откуда вы узнали что я гей? )))
- А мой муж не сделал себе маникюр перед свадьбой. Сделаете ему маникюр на фотографиях?"
- А у меня в букете цветы завявшие, а можете нарисовать свежие?"
- А еще мужу надо прическу подравнять, он не удосужился к парикмахеру сходить. Сделайте, пожалуйста!"
- Ой, у вас фотоаппарат такой, вы наверное фотограф?
– А вы делаете красивые фотографии?
– Ой, а вы можете сфотать наши руки с кольцами, чтоб они на букете лежали?
– А вы такого-то фотографа знаете? У него фотоаппарат оч дорогой. Тыщ 40

- а на какую камеру вы снимаете?
канон 5д..
А мы все равно незнаем что это такое...

- А можно меня не фотографировать в ПОЗЕ ню..
- У меня глаза "вкучку" получаются на фотографии. Вы это исправите?
- а вот вы девушка, да..? А вот если у вас во время нашей свадьбы критические дни будут... женщины же нервные бывают в эти дни, говорят. Вы можете гарантировать своё нормальное психическое состояние ? Или нам лучше к мужчине-фотографу обратиться????
Сколько фотографий у нас будет на диске?
А вы уже знаете как будете обрабатывать наши фотографии? (на первой встрече)
А что делает ассистент на свадьбе?
Вы можете привезти на встречу оборудование, чтобы мы могли убедиться, что вы профессиональный фотограф?
А почему вы снимаете на Кэнон, а не на Никон?
Сколько объективов вы привезёте на нашу свадьбу?
Вы уже фотографировали в этом Загсе?
Вам точно разрешат фотографировать в этом Загсе? А то мы слышали, что там...
А вы знаете вот этого фотографа?
Вы можете жениха тайком фотографировать? Потому что он фотографироваться совсем нелюбит, он боксёр!
Часть 2
"А вы можете сделать 10-15 кадров вооон той бабушки".
Я: "Да без проблем"
Мама невесты "А то она скорее всего долго не проживёт, а у нас фото для памятника нету..."

Ресторан. Рояль. Невеста исполнила небольшой этюд... жених восторженно слушал.. после аплодисментов, – тамада:
- прекрасно! это было прекрасно! такой игре позавидует любая обсерватория!!!

Невеста во время прогулки:
- а давайте поедем за город, чтобы машины быстро ездили
- аааа.. зачем?
- ну чтобы фата развевалась, как на тех фото, что вы показывали...

у меня как то тамада в возрасте спросила:
-мальчик, а это твой фотоаппарат?

-А где есть красивые березки?
-Я не знаю какие это красивые. Они все красивые.
-Нет не все! Вы что разве не знаете, что иногда на них выцарапывают разные имена, например Олег и Катя, а у нас же имена другие!
-Ну тогда можно обойти эту некрасивую березку не с вашими именами с другой стороны и там сфотографировать.
-Ах, точно! Вы умный...*улыбается*...*пауза*.....СТОП! Так с другой стороны наши имена сами выцарапаем, да????? *блеснула смекалкой* )))

З: А ты какие фото будешь делать близкие или далекие?
Я: опа
Я: а те и другие можно?)))))))))
близкодалекие, нижневерхние, левоправые, резкомутные, общесложные, врозьобнимковые )

Девушка, показывая на объективы:
- О, какие у вас насадки!

Позвонили с просили, а почему "фотографии маленькие"? Я грю, ребят, извините, но пока у меня 10 мегапикселей, и если честно, то это го за глаза хватает для снимков 20х30, на что они мне уточняют, что им не размеры не нравятся, а объём, занимаемый на диске. Говорят, "У нас наша мыльница по 6 мегабайт снимки!!! Мы не для того фотографа нанимали, чтобы он нам скинул снимки по 5 мегабайт!!!"С тех пор кидаю 100% JPEG в 8-10МБ

"..только вы меня пожалуйста не фотографируйте, я на фотках как урод вечно получаюсь, а мой молодой человек вообще ненавидит сниматься............ Там на свадьбе будет свидетельница Настя, вот она вам попозирует....."

Свадьба, дагестанцы, стрельба по всей дороге с гонками на автомобилях, фраза жениха в середине прогулки...",НУ ЧЁ, ТЫ НАМ УЖЕ НРАВИШЬСЯ, С УТРА МЫ ТЕБЯ УБИТЬ ХОТЕЛИ"...
в каком смысле нравишься уточнять не стал...)))

– А Вы с фото лишних людей удалите?
Так и хотелось ответить, конечно, щас визитку киллера только достану....

Сегодня встречался с потенциальными " молодыми " , жених , капитан связист, лет 48, невеста, курсант мвд. лет 20. Посмотрели образца, всё их устроило, захотели минимальный набор , 3 часа за шесть тысяч в июне. Предложили мне подписать с ними договор 14 листов.... мне хватило первого листа---
3.0 Фотограф обязан быть чисто и опрятно одет, черная новая "пара " (костюм брюки) без оттенков, матовые чёрные ботинки.
3.1 Волосы должны быть аккуратно подстрижены, длина не более 2-х сантиметров.
3.2 Фотограф должен быть чисто выбрит.
3.3. Фотограф должен передвигаться на своей автомашине, с водителем.
3.4 Фотографу не разрешается разговаривать по телефону по делу не касающегося данной свадьбы.
3.5 Фотограф не должен указывать молодожёнам и гостям , в какое место им надо встать и что делать в данный момент.
и дальше еще три десятка моих обязанностей и штрафов.
Я сказал, хорошо я подписываю этот договор. только сумма увеличивается с шести тысяч, до 80 тысяч, за весь этот геморрой.
Молодые естественно сразу взбесились и сказали , что не будут работать со столь непорядочным фотографом. И слава богу!
Если сразу такие закидоны, то что будет потом!

- А Вы умеете снимать для Одноклассников?"
- Это как?
- Ну так что бы никто не узнал!

Была у меня одна пара... Ну оооочень хотелось им фотографий сразу, попросили черновики, это отдельная история, я отдаю черновики все разжевываю, что эор черновики, их нужно кадрировать, некоторые темные и т.д. и .т.п. Невеста – Ой, ну хорошо ни чего страшного, все понятно.
Через день, они у меня в офисе, у невесты истерика:
-Мне мой визажист сказала, что у меня чистое лицо! А тут на всех фотках у меня прыщи! Что у вас за фотоаппарат такой??? (причем это в такой истерике!!!)
у меня ступор на эту фразу, сижу думаю как, а верней что ответить, максимум что придумал:
- Вы считаете я их дорисовывал???Она же чуть позже:
- Все что вы наснимали полная ерунда, у нас гости лучше в сто раз сняли на простые фотоаппараты!
- А вчем это проявляется?
- У вас все фотографии мутные и нерезкие, видно только нас а все остальное нерезкое! Там спят все что-ли???

Самый клевый вопрос задал отец невесты: -А вы на улице снимать умеете?

Клиент потенц. клиент спрашивает "а вы ведь на фиксы снимаете" я говорю " у меня есть и зумы и фиксы, а в чем разница" (интересно же в чем для клиента разница))) он грит "в фоне, мне надо чтобы размывало сильно, чтобы дядя Вася поздравлял, и не видно было как дядя Миша борщ ест" я "я понимаю что вам нужно, это сделать не сложно" вот!! ценитель!!! а вы говорите бокэ никто не ценит!!!

... звонит тетенька и спрашивает а почасово вы снимаете? – я говорю могу.. она почем час – я 1500р .. она о! говорит, устраивает цена. Нам , говорит, надо 15 минут на сборах невесты, потом 15 минут на выкупе, потом полчаса в загсе и час прогулка. потом мы отдохнуть домой поедем, потом час еще на банкете итого три часа! а в промежутках – можете не снимать!

Гость, молодой человек лет 28, со мной заигрывает (самое начало свадьбы, до ЗАГСа) – как зовут, какая погода, то да сё, а потом:
– А вы мне свой телефончик оставите?
– Да я вам даже визитку дам!
Гость испуганно:
– А вы кто?
– Фотограф.
– Ой, нет, не надо!

как то забыла отдать слайдшоу, в итоге жених за ним пару месяцев ехал, вот недавно приезжает, я ему диск отдаю, а он выдает шедевральное :
- А там новые фотографии есть?
я – Как новые???
он – ну которых мы еще не видели. с букетом, с тортом . (я была до первого танца)
я – нет, меня не было в ресторане на букете и торте.
он – а все гости вас помнят!!!!

Милая пара, бронирует по пакету регистрация и прогулка – 5 часов... Причем от встречи до банкета 3.5 часа. Так как 1.5 часа – ни рыба, ни мясо спрашиваю:
-- Хорошо, значит сколько я у вас на банкете?
-- А Вы еще на банкете будете? Мы только за. У нас еды много будет – сидите сколько хотите...

Вчера... Снимаю сборы невесты дома, жених: "Вы прямо как японец... все снимаете и снимаете без остановки..."

Гостья: – А почему у Вас фотоаппарат без встроеной вспышки? Вот у моего сына зеркалка, то там есть встроеная вспышка..
Я: – Со встроеной очень дорого.. А мне денег не хватило.. Пришлось брать фотоаппарат без встроеной =(

Гость: а вот я был на свадьбе, там был фотограф и он такую шикарную фотографию сделал! В общем невеста такая как-будто маленькая куколка у жениха на руке стоит!!! Вы тоже должны так сделать.Только не знаю получится ли у вас так,там очень профессиональный фотограф был, и фотоаппарат у него большой.

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
-Да.
-И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы.
-Бля ...

Я могу за хвост подергать Рекса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тетю Свету,
А у этих взрослых, кроме секса,
Развлечений вроде больше нету.

В США запрещено:

1. водить машину с закрытыми глазами
2. рыбачить сидя на верблюде
3. приходить в театр со львами
4. класть спать осла в ванной
5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля
6. спать голым
7. дразнить собак
8. откусывать от чужого гамбургера
9. будить медведей, чтобы их сфотографировать
10. посыпать рельсы солью
11. выбрасывать живого лося из самолета
12. мужчинам с усами целовать женщин
13. бить крыс бейсбольной битой
14. заезжать на велосипеде в бассейн
15. давать зажженные сигареты домашним животным
16. переходить дорогу на руках
17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке
18. водить машину задом
19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты
20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам
21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам
22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений
23. в одном из штатов оральный секс является преступлением
24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа
25. давать соседям пользоваться своим пылесосом
26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос
27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба
28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров
29. преступно целовать женщину пока она спит
30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми
31. держать дома более одного вибратора
32. насвистывать на дырке от ключа
33. вставлять в уши монеты
34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.

Тихий час в детском саду :один из малышей спрашивает у новенького:- Слысыс ти,тебя как зовут?- Селеза!-А сколько тебе лет?- Не знаю,навелное четыле.-А к женсинам тянет?-Пока нет.- Значит тебе не четыле,а тли.

- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы)))

-Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! -А я ей грудь мажу!

- Папа эти комары не дают мне
уснуть.
- Сынок выключи свет, закрой
глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг
увидел светлячка и кричит:
- Папа! Теперь он меня с
фанариком ищет!

- Представляешь - теща мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается…
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить.