Не в теме форума, но смешно
Милиция повязала группу мошенников, продающих [реклама] в метро. "Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Отредактировано imenno_on (10-08-2011 16:34:16)

Дорогой!
Поздравляю тебя с днем строителя.
Вот уже три года ты строишь из себя х* знает что!

Подпись автора

     

На всякий случай. День строителя - послезавтра -12 августа! Есть повод приколоться над кем-то:

- Поздравляю тебя с днем строителя.
Вот уже три года ты строишь из себя х* знает что!

)

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...

Подпись автора

     

- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...
Мама:
- Фу, бля!
Девочка:
- Вот папа её тоже так назвал!

Подпись автора

     

Первый ребенок, второй ребенок, третий ребенок… (женские наблюдения)

Беременная одежда:
    Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
    Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
    Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда!

Подготовка к родам:
    Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
    Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
    Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца!
   
Одежда ребенка:
    Первый – Стираешь, гладишь с двух сторон и раскладываешь в шкафу по цветам.
    Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
    Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
    Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
    Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
    Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
    Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
    Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
    Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
    Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
    Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
    Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
    Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
    Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
    Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
    Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
    Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
    Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

эконом вариант     

Подпись автора

     

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
**********************************************************
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей. Белоснежка: - Я самая красивая! Дюймовочка: - Я самая маленькая! Кощей: - Я самый злой и коварный! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет. - Оказывается, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Меньше меня Мальчик-с-Пальчик! Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - " КТО ТАКОЙ ЯНУКОВИЧ??!
**********************************************************
Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...
**********************************************************
На курорте. Мамаша спрашивает дочку:
-Ну как вы с папой на пляж сходили?
-Да ну, неинтересно с этим нудистом....
Мамочка сползает по стенке:
-Что-о-о?................
-Да НУДНЫЙ он страшно- не плавай за буйком, не плавай за буйком...............

Отредактировано TutsI (11-08-2011 12:06:15)