Новости сервиса по созданию форумов myforums.org.ua: Во избежание блокировки Вашего форума, настоятельно рекомендуем удалить с него все порнографические и эротические материалы. По всем вопросам пишите на наш форум поддержки или на электронную почту admin@myforums.org.ua
С уважением, Администрация сервиса myforums.org.ua.



Форум для любящих мам

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для любящих мам » Приколы » юмор


юмор

Сообщений 1 страница 30 из 147

1

http://kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

2

КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ!!!

беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…

и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....

0

3

Осторожно: беременная! О предрассудках

Нельзя расчесываться, стричься и краситься. Нельзя кричать и есть на ходу. Выходить из дома после захода солнца и брать в руки нитку с иголкой.
Нет, это не фильм ужасов с тобой в главной роли. Просто ты оказалась в интересном положении!

Опасности подстерегают тебя на каждом шагу.

Проснулась утром: волосы торчком а-ля воронье гнездо. Стоп! Расчесываться нельзя, потому что придется поднимать руки.

Стиральная машина закончила работу? Стоять на месте! Развесить бельишко придется кому-то другому.

Тянешься к халату, чтобы одеться? Если халат с поясом, а не застегивается на пуговицы, остановись!

Страшно? Давай разберемся, стоит ли бояться примет, связанных с интересным положением. А может, соблюдая некоторые, ты облегчишь себе жизнь?

Нельзя стричь волосы

Отличная примета, если ты давно мечтала избавиться от надоевшей короткой стрижки, а повода все не было. Отрастишь густую, длинную шевелюру! Волосы у беременных обычно растут хорошо. Можешь смело заводить разговоры о “связи с космической энергией”. Чем волосы длиннее, тем связь прочнее.

Тебя раздражает, когда волосы уже не короткие, но еще не длинные? Пряди постоянно норовят выскользнуть из-под невидимок, заколок и падают на глаза? Обдумай — что тебе дороже: народное поверье или собственная нервная система и отсутствие косоглазия? Нервы тебе еще ох как пригодятся!

Нельзя покупать все самой заранее

Стояние в бесконечных очередях еще никому на пользу не шло. Здесь многое зависит от ближайших родственников. Уверена, что мама и свекровь под руководством мужа купят именно то, что нужно? Тогда расслабься.

Очень хорошо, если вокруг полно подруг с маленькими детьми. Надарят всякого-разного обязательно! Но есть самый оптимальный вариант. Покажи супругу пальчиком на то, что ты хочешь. И покупайте все с чистой совестью!

Нельзя мыть окна

Если вымоешь окна и повесишь шторы — скоро родишь. А может, просто инстинкт гнездования заставляет тебя совершать все эти действия? Организм понимает, что время “Ч” близко!

Нельзя поднимать руки

Вот к этой примете в первом триместре прислушайся. На всякий случай.

Кроме того, нельзя пришивать пуговицы и ставить заплатки — у младенцев могут появиться родинки. Отличная отговорка для тех, кто не любит шить!

Нельзя ходить в многолюдные места

В старину не приветствовали появление беременных в местах большого скопления народа. Свадьбы, похороны, крестины лучше пропустить. Если оценить эту примету с точки зрения здравого смысла, то все верно! Много людей, эмоций, духота — и просто вирусные инфекции. Оно тебе надо?

Нельзя рассказывать о сроках

Если не хочешь на последних неделях сидеть с прижатой к уху раскаленной трубкой телефона, постарайся не информировать весь белый свет о предполагаемой дате родов.
Предки наши тоже считали, что не всем о сроках этого события нужно знать.

Нельзя есть на ходу

Есть лучше сидя за удобным столом, тщательно пережевывая вкусную и здоровую пищу. Прописная истина, ее никто не отменял.

Кстати, если тебе хочется чего-нибудь “эдакого”, помни, что просьбу беременной женщины всегда старались исполнять. Иначе мыши могли погрызть одежду. Можешь попугать этим родственников!

Рядом с тобой нельзя громко разговаривать

В присутствии беременных нельзя ссориться, кричать и вести громкие разговоры. Будущие мамы просто обязаны чаще смотреть на то, что услаждает их взор. Это не примета, а сгусток конгениальности. Верь в нее сама и убеди родных и близких!

Нельзя тебя обижать

Иначе моль поест одежду. И никакие средства типа “Антимоль” не помогут! На всякий случай напомни об этом тем, кто достает тебя советами, разговорами и вопросами.

0

4

Ликбез для будущей мамы

Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо.

Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

Автор: Полина Гавердовская

0

5

Первенец

Когда мы с женой ждали первенца, мы, конечно, были счастливы. Наше счастье омрачалось лишь одним обстоятельством, а именно — полной неясностью относительно даты появления первенца. Естественно, мы знали, что первенец обычно появляется примерно через девять месяцев. Согласитесь, довольно скудная информация. Во-первых, неизвестно, откуда считать. А во-вторых, очень расплывчатый срок. В этом вопросе налицо какая-то недоработка. Сказали бы ясно: в последний вторник девятого месяца, например. Или в первое воскресенье десятого. Не было бы тогда такой трепки нервов.

Последний месяц мы жили, как на иголках. Особенно я. Первенец затаился и, по-видимому, готовил нам крупный сюрприз. Он выбирал наиболее неподходящий момент. Надо сказать, это ему полностью удалось.

Жена растолкала меня в три часа ночи и сказала:

— Кажется, началось!

— С чего ты взяла? — протирая глаза, спросил я.

— Периодические боли, — грамотно сказала жена. Она начиталась всякой популярной литературы и теоретически была подготовлена отлично.

— Где? — спросил я.

— Где! Где! — рассердилась жена. — Вот он сейчас как родится! Будешь знать. А ты в один трусах.

Это, действительно, был непорядок. Не годится встречать своего собственного первенца в одних трусах. Поэтому я оделся и побежал звонить по автомату в «Скорую помощь».

— «Скорая» слушает, — сказал сонный женский голос.

— У нас роды, — часто дыша, сообщил я.

— Почему вы так решили?

— Есть некоторые признаки, — уклончиво ответил я.

— Роды первые?

— Первые! Первые! — радостно закивал я.

— Позвоните утром. Нечего горячку пороть, — суровым голосом сказала женщина и повесила трубку.

Я вернулся домой. Первенец еще не появился, но мог это сделать в любую минуту. Время от времени жене становилось плохо, а потом опять хорошо. Это сбивало с толку.

— Может быть, у тебя аппендицит? — высказал я предположение.

Жена уничтожающе на меня посмотрела, и я побежал за такси. На стоянке стояла машина, в которой спал шофер. Было неудобно его будить, но я разбудил. Шофер недовольно выслушал меня и сказал, что он уже однажды возил кого-то в родильный дом. Знает, чем это пахнет. Я все-таки настаивал, и мы в конце концов договорились. Машина подкатила к дому. Я побежал за женой. Была тайная надежда, что на этот раз она уже родила и, таким образом, все разрешилось само собою. Но было как раз наоборот. Жена чувствовала себя превосходно. Она заявила, что боли прошли и она хочет спать.

— А такси? — закричал я. — Человека разбудили!

Жена неохотно оделась, и мы вышли. Шофер снова спал. Проснувшись, он посмотрел на мою жену скептически и сообщил, что при родах обычно так весело не улыбаются. При родах, оказывается, принято орать. Жена сказала, что ей воспитание не позволяет орать ночью на улице. Шофер хмыкнул, и мы поехали.

Родильные дома ночью, слава Богу, работают. Мы нашли один и постучались. Шофер сказал, что он подождет, потому что неизвестно, чем это кончится. На стук вышла какая-то бабка в белом халате.

— И-и, милая! — замахала она руками на жену. — Езжай обратно. Через недельку приедешь.

— Вы что, врач? — спросил я.

— Я, папаша, тридцать семь годков на этом месте, — сказала бабка.

Я смутился. Главным образом из-за того, что меня назвали папашей. Каковым я еще фактически не был.

Пришла откуда-то женщина-врач и тут же подтвердила бабкин диагноз. Она даже не выслушала жену трубочкой. Трубочки у нее просто не было.

Обманутые в лучших чувствах, мы снова сели в такси. Шофер почему-то смеялся. Видимо, от этого жене снова стало плохо. Она побелела и скрипнула зубами.

— Заворачивай назад! — крикнул я. — Есть у нас в городе приличный роддом или нет?

Шофер тоже скрипнул зубами, но повернул. Мы нашли еще один родильный дом. Там нас встретил молодой врач. Наверное, студент. Он положил руку на живот моей жене и сказал:

— Вы сначала забеременейте, как следует, а потом приезжайте.

Мы поехали беременеть как следует. Я был очень зол на первенца за его штучки. Все утро жена как ни в чем не бывало пела песни из кинофильмов. И вообще она вела себя очень безответственно.

— Слушай, может, у тебя рассасывается? — спросил я.

Но первенец не собирался рассасываться. Более того, вечером жена сказала, что нужно ехать опять.

— Ну, нет! Теперь меня не обманешь, — сказал я. — Подождем до утра.

И я ушел в кухню варить пельмени. Попутно я размышлял о непонятном коварстве нашего первенца. Через пять минут я услышал крик. Кричала жена. Я прибежал в комнату, где уже находилась соседка тетя Маша.

— Какой же ты отец? Разве можно жену до такого доводить?! — набросилась на меня тетя Маша.

— Я ее не доводил. Она сама хотела ребенка, — сказал я.

— Дурак! — сказала тетя Маша.

— Я побегу за машиной, — предложил я.

— Смотри, как бы не пришлось в машине принимать, — покачала головой тетя Маша.

Вы никогда не принимали роды? И не принимайте, не советую. Если вас попросят принять роды, отговоритесь как-нибудь. Придумайте себе самоотвод. Это занятие не для мужчин. Принимая роды, можно запросто свихнуться от обилия свежих впечатлений.

Слава Богу, я не принимал. Не успел. Вернее, первенец не успел появиться в машине. Он опоздал на несколько минут.

Наутро мне его показали в окошко. Это был очень маленький, очень сморщенный и красный первенец. Такого первенца я даже не ожидал. Вдобавок выяснилось, что он девочка.

— Теперь все понятно, — пробормотал я. — Мужчина не стал бы вести себя так непоследовательно. Мужчина при любых обстоятельствах остается мужчиной.

А что, разве не так?

Автор: А.Житинский

0

6

Как мужчине почувствовать себя беременным:

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу — литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

0

7

Людочка - Лягушка написал(а):

Мужчина при любых обстоятельствах остается мужчиной.

да , точно !  :D

0

8

Полезные советы для беременных

"Если Вас на День рожденья..."

Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.

Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!

0

9

0

10

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамуцта он харошы

0

11

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера, как он» — СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,

чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.

А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,

еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА!!!

0

12

Да...была я у врача...я побывала
Состояние здоровья проверяла.

Виртуально вы беременны мамаша.
Ну и быстро признавайтесь кто папаша...

Что? Ой...что вы. Я ни с кем и никогда
Как случилась эта страшная беда...

Вы где милочка все ночи напролет?
А потом...потом у вас болит живот.

Караул. в последние полгода
В виртуале были...Коля, Том, Серега

Витя, Саша, Миша, Леша наконец
Ну и что же...как узнать-то кто отец?....

Ну, с такой-то неразборчивостью дама
И пришла к вам и комедия и драма

Очень трудно в медицине нам пока
Виртуально разобраться в ДНК

Что же делать...Как рожать-то..и кого?
Виртуал. Пока не знаем ничего.

Сколько носят. Как рожают. Кормят чем.
Не известно нам пока еще совсем.

А скажите мне-так что это измена?
Не от мужа? Да . Измена. Непременно.

Все твердят что только добрые друзья
Ой спасите...погибаю доктор я.

Да...приснится же такое...ой кошмар...
Лучше б вовсе никогда не засыпать...

0

13

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:

Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.

Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.

Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.

--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

0

14

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

0

15

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

0

16

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

0

17

ДЕТСКИЙ ФОРУМ!!!
1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»
3. «Сос!!! Мама всю ночь спит!»
4. «Как вам стульчик Чико-Полли?»
5. «Не дают драть обои!»
6. «Как подкрасться к коту?»
7. «Поход в районную поликлинику. Накипело.»
8. «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
9. «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
10. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
11. «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
12. «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.»
13. «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
14. «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
15. «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось…»
16. " Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
17. «А вас целуют в попу?»
18. «Подскажите логопеда для бабушки.»
19. «Сколько телефонов вы уже обсосали?»
20. «Help! Надели ботинки — как теперь встать?»
21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.»
22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.»
23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.»
24. «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
25. «Помогите! Растут волосы!!!»
26. «Продам комплект одежды на маму, размер 46.»
27. «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.»
28. «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
29. «Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать.»
30. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.»
31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… Как узнать свое имя?»

+1

18

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

+1

19

- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками...всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама вКонтакте...

0

20

Людочка - Лягушка написал(а):

ДЕТСКИЙ ФОРУМ!!!

http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

21

Вчера еду в маршрутке. Напротив сидят отец и сын. Мальчику года 4, уже умеет читать, вертит в руках красочную книгу. Рядом сидит папа, который явно не знает, чем занять сына. Видимо, занимается воспитанием чада крайне редко, поэтому не представляет уровень интеллектуального развития мальчика.
Папа указывает на картинку, на которой изображен кот и спрашивает:
- А где у котика ушки?
Мальчик с тоской в глазах показывает уши.
-А где глазки?
Мальчик со вздохом показывает глаза.
-А какого цвета у котика сапожки?
- Папа, -говорит малыш. - Когда вы уже с мамой сестрёнку мне родите, чтобы ей глупые вопросы задавать?

0

22

Племяннице было 5 лет, когда ее мама ждала второго ребенка.
Играет в кукол, и мы слышим, как у нее в игре королева говорит королю:
-Что-то давно у нас нет детей. Надо мне на УЗИ сходить.

Как-то в прошлом году были с сыном на выставке в музее, посвященной жизни русских царей. И вот он подходит к одному портрету и выдает:
-Мама, а вот этого дяденьку я знаю, он снимался в рекламе пива "Сибирская корона!"

0

23

Разговариваем с бабушкой, моя последняя фраза: "Надежда умирает последней".
Саня резко прекращает заниматься своими делами и подбегает к нам. Радостно:
-Надежда Ивановна? (воспитательница в садике).

0

24

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку…:)

+1

25

Людочка - Лягушка
про тампоны супер http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

26

Людочка - Лягушка написал(а):

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.»

а Вовка умеет

0

27

Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

0

28

Она была от счастья на седьмом месяце... :)
http://s43.radikal.ru/i100/1107/2c/80d149b5554c.jpg

0

29

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!
http://s56.radikal.ru/i152/1107/5b/906da6445392.jpg

0

30

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

0


Вы здесь » Форум для любящих мам » Приколы » юмор


ecatomb
Персональные форумы © myforums.org.ua Наш форум поддержки