Осторожно: беременная! О предрассудках

Нельзя расчесываться, стричься и краситься. Нельзя кричать и есть на ходу. Выходить из дома после захода солнца и брать в руки нитку с иголкой. Нет, это не фильм ужасов с тобой в главной роли. Просто ты оказалась в интересном положении!

Опасности подстерегают тебя на каждом шагу.

Проснулась утром: волосы торчком а-ля воронье гнездо. Стоп! Расчесываться нельзя, потому что придется поднимать руки.

Стиральная машина закончила работу? Стоять на месте! Развесить бельишко придется кому-то другому.

Тянешься к халату, чтобы одеться? Если халат с поясом, а не застегивается на пуговицы, остановись!

Страшно? Давай разберемся, стоит ли бояться примет, связанных с интересным положением. А может, соблюдая некоторые, ты облегчишь себе жизнь?

Нельзя стричь волосы

Отличная примета, если ты давно мечтала избавиться от надоевшей короткой стрижки, а повода все не было. Отрастишь густую, длинную шевелюру! Волосы у беременных обычно растут хорошо. Можешь смело заводить разговоры о “связи с космической энергией”. Чем волосы длиннее, тем связь прочнее.

Тебя раздражает, когда волосы уже не короткие, но еще не длинные? Пряди постоянно норовят выскользнуть из-под невидимок, заколок и падают на глаза? Обдумай — что тебе дороже: народное поверье или собственная нервная система и отсутствие косоглазия? Нервы тебе еще ох как пригодятся!

Нельзя покупать все самой заранее

Стояние в бесконечных очередях еще никому на пользу не шло. Здесь многое зависит от ближайших родственников. Уверена, что мама и свекровь под руководством мужа купят именно то, что нужно? Тогда расслабься.

Очень хорошо, если вокруг полно подруг с маленькими детьми. Надарят всякого-разного обязательно! Но есть самый оптимальный вариант. Покажи супругу пальчиком на то, что ты хочешь. И покупайте все с чистой совестью!

Нельзя мыть окна

Если вымоешь окна и повесишь шторы — скоро родишь. А может, просто инстинкт гнездования заставляет тебя совершать все эти действия? Организм понимает, что время “Ч” близко!

Нельзя поднимать руки

Вот к этой примете в первом триместре прислушайся. На всякий случай.

Кроме того, нельзя пришивать пуговицы и ставить заплатки — у младенцев могут появиться родинки. Отличная отговорка для тех, кто не любит шить!

Нельзя ходить в многолюдные места

В старину не приветствовали появление беременных в местах большого скопления народа. Свадьбы, похороны, крестины лучше пропустить. Если оценить эту примету с точки зрения здравого смысла, то все верно! Много людей, эмоций, духота — и просто вирусные инфекции. Оно тебе надо?

Нельзя рассказывать о сроках

Если не хочешь на последних неделях сидеть с прижатой к уху раскаленной трубкой телефона, постарайся не информировать весь белый свет о предполагаемой дате родов.
Предки наши тоже считали, что не всем о сроках этого события нужно знать.

Нельзя есть на ходу

Есть лучше сидя за удобным столом, тщательно пережевывая вкусную и здоровую пищу. Прописная истина, ее никто не отменял.

Кстати, если тебе хочется чего-нибудь “эдакого”, помни, что просьбу беременной женщины всегда старались исполнять. Иначе мыши могли погрызть одежду. Можешь попугать этим родственников!

Рядом с тобой нельзя громко разговаривать

В присутствии беременных нельзя ссориться, кричать и вести громкие разговоры. Будущие мамы просто обязаны чаще смотреть на то, что услаждает их взор. Это не примета, а сгусток конгениальности. Верь в нее сама и убеди родных и близких!

Нельзя тебя обижать

Иначе моль поест одежду. И никакие средства типа “Антимоль” не помогут! На всякий случай напомни об этом тем, кто достает тебя советами, разговорами и вопросами.

Первенец

Когда мы с женой ждали первенца, мы, конечно, были счастливы. Наше счастье омрачалось лишь одним обстоятельством, а именно — полной неясностью относительно даты появления первенца. Естественно, мы знали, что первенец обычно появляется примерно через девять месяцев. Согласитесь, довольно скудная информация. Во-первых, неизвестно, откуда считать. А во-вторых, очень расплывчатый срок. В этом вопросе налицо какая-то недоработка. Сказали бы ясно: в последний вторник девятого месяца, например. Или в первое воскресенье десятого. Не было бы тогда такой трепки нервов.

Последний месяц мы жили, как на иголках. Особенно я. Первенец затаился и, по-видимому, готовил нам крупный сюрприз. Он выбирал наиболее неподходящий момент. Надо сказать, это ему полностью удалось.

Жена растолкала меня в три часа ночи и сказала:

— Кажется, началось!

— С чего ты взяла? — протирая глаза, спросил я.

— Периодические боли, — грамотно сказала жена. Она начиталась всякой популярной литературы и теоретически была подготовлена отлично.

— Где? — спросил я.

— Где! Где! — рассердилась жена. — Вот он сейчас как родится! Будешь знать. А ты в один трусах.

Это, действительно, был непорядок. Не годится встречать своего собственного первенца в одних трусах. Поэтому я оделся и побежал звонить по автомату в «Скорую помощь».

— «Скорая» слушает, — сказал сонный женский голос.

— У нас роды, — часто дыша, сообщил я.

— Почему вы так решили?

— Есть некоторые признаки, — уклончиво ответил я.

— Роды первые?

— Первые! Первые! — радостно закивал я.

— Позвоните утром. Нечего горячку пороть, — суровым голосом сказала женщина и повесила трубку.

Я вернулся домой. Первенец еще не появился, но мог это сделать в любую минуту. Время от времени жене становилось плохо, а потом опять хорошо. Это сбивало с толку.

— Может быть, у тебя аппендицит? — высказал я предположение.

Жена уничтожающе на меня посмотрела, и я побежал за такси. На стоянке стояла машина, в которой спал шофер. Было неудобно его будить, но я разбудил. Шофер недовольно выслушал меня и сказал, что он уже однажды возил кого-то в родильный дом. Знает, чем это пахнет. Я все-таки настаивал, и мы в конце концов договорились. Машина подкатила к дому. Я побежал за женой. Была тайная надежда, что на этот раз она уже родила и, таким образом, все разрешилось само собою. Но было как раз наоборот. Жена чувствовала себя превосходно. Она заявила, что боли прошли и она хочет спать.

— А такси? — закричал я. — Человека разбудили!

Жена неохотно оделась, и мы вышли. Шофер снова спал. Проснувшись, он посмотрел на мою жену скептически и сообщил, что при родах обычно так весело не улыбаются. При родах, оказывается, принято орать. Жена сказала, что ей воспитание не позволяет орать ночью на улице. Шофер хмыкнул, и мы поехали.

Родильные дома ночью, слава Богу, работают. Мы нашли один и постучались. Шофер сказал, что он подождет, потому что неизвестно, чем это кончится. На стук вышла какая-то бабка в белом халате.

— И-и, милая! — замахала она руками на жену. — Езжай обратно. Через недельку приедешь.

— Вы что, врач? — спросил я.

— Я, папаша, тридцать семь годков на этом месте, — сказала бабка.

Я смутился. Главным образом из-за того, что меня назвали папашей. Каковым я еще фактически не был.

Пришла откуда-то женщина-врач и тут же подтвердила бабкин диагноз. Она даже не выслушала жену трубочкой. Трубочки у нее просто не было.

Обманутые в лучших чувствах, мы снова сели в такси. Шофер почему-то смеялся. Видимо, от этого жене снова стало плохо. Она побелела и скрипнула зубами.

— Заворачивай назад! — крикнул я. — Есть у нас в городе приличный роддом или нет?

Шофер тоже скрипнул зубами, но повернул. Мы нашли еще один родильный дом. Там нас встретил молодой врач. Наверное, студент. Он положил руку на живот моей жене и сказал:

— Вы сначала забеременейте, как следует, а потом приезжайте.

Мы поехали беременеть как следует. Я был очень зол на первенца за его штучки. Все утро жена как ни в чем не бывало пела песни из кинофильмов. И вообще она вела себя очень безответственно.

— Слушай, может, у тебя рассасывается? — спросил я.

Но первенец не собирался рассасываться. Более того, вечером жена сказала, что нужно ехать опять.

— Ну, нет! Теперь меня не обманешь, — сказал я. — Подождем до утра.

И я ушел в кухню варить пельмени. Попутно я размышлял о непонятном коварстве нашего первенца. Через пять минут я услышал крик. Кричала жена. Я прибежал в комнату, где уже находилась соседка тетя Маша.

— Какой же ты отец? Разве можно жену до такого доводить?! — набросилась на меня тетя Маша.

— Я ее не доводил. Она сама хотела ребенка, — сказал я.

— Дурак! — сказала тетя Маша.

— Я побегу за машиной, — предложил я.

— Смотри, как бы не пришлось в машине принимать, — покачала головой тетя Маша.

Вы никогда не принимали роды? И не принимайте, не советую. Если вас попросят принять роды, отговоритесь как-нибудь. Придумайте себе самоотвод. Это занятие не для мужчин. Принимая роды, можно запросто свихнуться от обилия свежих впечатлений.

Слава Богу, я не принимал. Не успел. Вернее, первенец не успел появиться в машине. Он опоздал на несколько минут.

Наутро мне его показали в окошко. Это был очень маленький, очень сморщенный и красный первенец. Такого первенца я даже не ожидал. Вдобавок выяснилось, что он девочка.

— Теперь все понятно, — пробормотал я. — Мужчина не стал бы вести себя так непоследовательно. Мужчина при любых обстоятельствах остается мужчиной.

А что, разве не так?

Автор: А.Житинский

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:

Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.

Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.

Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.

--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

ДЕТСКИЙ ФОРУМ!!!
1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»
3. «Сос!!! Мама всю ночь спит!»
4. «Как вам стульчик Чико-Полли?»
5. «Не дают драть обои!»
6. «Как подкрасться к коту?»
7. «Поход в районную поликлинику. Накипело.»
8. «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
9. «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
10. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
11. «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
12. «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.»
13. «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
14. «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
15. «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось…»
16. " Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
17. «А вас целуют в попу?»
18. «Подскажите логопеда для бабушки.»
19. «Сколько телефонов вы уже обсосали?»
20. «Help! Надели ботинки — как теперь встать?»
21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.»
22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.»
23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.»
24. «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
25. «Помогите! Растут волосы!!!»
26. «Продам комплект одежды на маму, размер 46.»
27. «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.»
28. «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
29. «Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать.»
30. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.»
31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… Как узнать свое имя?»

- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками...всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама вКонтакте...

Вчера еду в маршрутке. Напротив сидят отец и сын. Мальчику года 4, уже умеет читать, вертит в руках красочную книгу. Рядом сидит папа, который явно не знает, чем занять сына. Видимо, занимается воспитанием чада крайне редко, поэтому не представляет уровень интеллектуального развития мальчика.
Папа указывает на картинку, на которой изображен кот и спрашивает:
- А где у котика ушки?
Мальчик с тоской в глазах показывает уши.
-А где глазки?
Мальчик со вздохом показывает глаза.
-А какого цвета у котика сапожки?
- Папа, -говорит малыш. - Когда вы уже с мамой сестрёнку мне родите, чтобы ей глупые вопросы задавать?

Разговариваем с бабушкой, моя последняя фраза: "Надежда умирает последней".
Саня резко прекращает заниматься своими делами и подбегает к нам. Радостно:
-Надежда Ивановна? (воспитательница в садике).

Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!