Как помочь малышу стать хорошим товарищем и получить от дружбы ценные дивиденды в свое развитие?

Редкий карапуз без сожаления возвращается вечером с прогулки. Чего ж тут веселиться, ведь до завтрашнего утра ему не увидеться с товарищами по песочнице или «коллегами» по войнушкам. Хотя компьютерные игры и нескончаемые мультяшки притягивают попки малышей к диванам, страсть общения с друзьями побеждает все. И даже если утром состоялись бурные выяснения отношений и признания в нелюбви, то уже к полудню любитель телепузиков и фанат покемонов мчится с ворохом игрушек к утренним обидчикам. Да, дружба великое дело! Ведь ей под силу даже диагностировать натуру малыша, выявить скрытые проблемы отчаянного лидера или застенчивого тихони. О чем еще расскажет детская дружба? И стоит ли, исходя из вердикта: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», бурно реагировать по поводу незавидного окружения малыша?
Закон притяжения

Что ж такого особенного в детской дружбе, такого, что отличает ее от отношений с самыми замечательными родителями и другими близкими взрослыми?
Во-первых, эмоциональная выразительность. Малыши гримасничают, подражают друг другу, «помогают» себе междометиями… Одним словом, учатся проявлять свои чувства и переживания, доносить их до собеседника.

Во-вторых, возможность открывать для себя новое и учиться. Едва научившийся говорить и с трудом понимающий окружающих кроха, оказывается, может способствовать речевому развитию своего сверстника. Высказывания, адресованные наперснику по играм, обычно более связны, понятны, развернуты и лексически богаты, чем те, которые малыш произносит, обращаясь к взрослым. Дело в том, что ребенок является менее понятливым и чутким партнером, чем взрослый. Именно  непонятливость сверстника играет положительную роль в развитии речи. Ровесник не будет пытаться угадать желания и настроения своего приятеля. Ему надо все четко и ясно сказать: чего ты хочешь, чем недоволен, во что собираешься играть. Волей-неволей дети начинают выражать свои намерения и желания более связно и четко.

В-третьих, если со взрослыми крохе приходится придерживаться неких правил, то с другими детьми он учится самовыражаться. Многие психологи, развивая мысль знаменитого ученого в области детской психологии Ж.Пиаже, указывают на то, что взрослый всегда, вольно или невольно «давит» на ребенка своей авторитарностью и ограничивает свободу его личности…

От Я до Мы

Как развивается типичный сюжет дружбы? Вначале малыши склоняют друг друга к общению привлекательными игрушками («смотри, какая у меня машина»), затем своими умениями («а я умею вот такой дом строить, хочешь мне помогать?») и, наконец, рассказами о себе и о собственных действиях, так сказать, о своем «жизненном опыте» («я летом на море была и на корабле плавала»).

  Все эти «завлекательные» высказывания объединяет общий стержень: «я» ребенка (даже если само местоимение отсутствует). Их цель – «пропиарить» себя и привлечь к своей персоне должное внимание. А как же иначе, ведь маленькому человечку очень важна оценка сверстника, его одобрение и даже восхищение, ради чего малыш идет на откровенное хвастовство, что вовсе неплохо. Ведь пока кроха дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он лучший – это само собой разумеется. Но как только он оказывается среди детей, эта истина перестает быть столь очевидной, и ребенку приходится завоевывать право на уникальность и превосходство. И что поделать, тут случаются казусы: «недобросовестная» реклама, которая сопровождается обидными обзывалками, а то и потасовками с применением силы.

  К 5-6 годам конфликтов и ссор становится меньше, ведь будущим школьникам уже не так важно утверждаться в глазах друзей. Гораздо важнее – интересно играть, и главное – делать это вместе. Все чаще дети говорят о себе с позиции «мы». На этом этапе карапузы понимают: ответственность можно разделять, что «выгодно» уменьшает порцию порицаний.

  Все возрасты покорны
           
В идеале среди друзей вашего ребенка должны быть как его ровесники, так и младшие, и старшие ребята. Каждый вид «разновозрастной» дружбы специфичен и оказывает особенно влияние на развитие малыша. Так, в дружбе с младшими детками ребенок:
учится отзывчивости и заботе;
может почувствовать себя взрослым, сильным, смелым, надежным (возможно, родителям будет предложена роль сторонних наблюдателей). Мамы подтвердят: в присутствии посторонних старший обычно начинает с удвоенным энтузиазмом опекать младшего.
Самый большой камень преткновения в дружбе дошколят-ровесников – дележ игрушек. Чтобы уменьшить накал дружеских страстей, помогите малышу:
выработайте четкие правила и строго их придерживайтесь. Здесь нет готовых рецептов, в каждой семье они свои (например, кто первым взял игрушку, тот ею и играет);
не просто командуйте поведением детей, но обращайте их внимание на переживания и эмоции, как собственные, так и «другой стороны». Так вы заложите фундамент эмпатии – умению сопереживать, способности смотреть на ситуацию глазами собеседника;
собираясь в гости, попросите кроху взять игрушку не только для себя, но и для друга (для аудитории малышей это все равно, что прийти с коробкой конфет или бутылкой шампанского);
если вы ожидаете прихода гостей с детьми – сверстниками вашего малыша, продумайте заранее, во что предложите им поиграть. Пусть это будут подвижные игры или игры, в которых дети с удовольствием поделятся друг с другом своим «реквизитом».
   Кстати, в играх малыши учатся проигрывать Неприятие позиции проигравшего – бич многих «первых и единственных» деток. Не бойтесь дать ребенку возможность испытать разочарование, но обязательно поддержите его: «В следующий раз у тебя все получится!».
Дружба со старшими детьми помогает:
понять, что малыш не всегда и не во всем может быть наравне;
научиться принимать помощь окружающих (сколько взрослых вокруг лишены этого качества – для них просто недопустимо обратиться за подмогой в чем бы то ни было);
знакомиться с другими детьми, легко вступать в контакты;
без слез воспринимать ушибы;
делиться игрушками и подчиняться игровым правилам.
Не переживайте, если лексикон вашего крохи пополнится словами-пинками «малявка», «дурак» и прочими «перлами» (за исключением ненормативной лексики). В «стайке» старших дошкольников подобные словесные стычки – не редкость. Для малыша это будет переходом от физической агрессии к словесной, то есть новой ступенью развития.

Я выбираю роль

  Когда двое деток начинают дружить, чаще всего формируется пара: лидер и ведомый. Так, если ребенок - первенец, а тем более, если он единственный в семье, он, скорее всего, будет стремиться доминировать. Но даже те дети, которые впоследствии окажутся неугомонными заводилами, поначалу бывают очень пассивными. Кроме того, робость или чрезмерная напористость могут чередоваться в «амплуа» малыша в зависимости от ситуации. Не паникуйте, заметив несвойственное крохе поведение, но будьте начеку: поинтересуйтесь, что произошло, попробуйте в игровой форме «прожить» ситуацию. Позицию «всегда лидера» или «вечного ведомого» также следует мягко корректировать.
    Напористого малыша, не желающего прислушиваться к окружающим, учите обращать внимание на чувства и переживания его друзей, одаривайте «двойным пряником» за уступки и добрые поступки по отношению к другим детям. Застенчивого «невидимку» обучайте приемам, ритуалам знакомства, сами активно включайтесь в общение детей (непременно с согласия чада!), развивайте в ребенке качества, которые больше всего ценятся в среде его ровесников.
   Не стоит забывать, что в дружбе сверстников и разновозрастных деток конфликты, ссоры, «бои» за игрушки и [реклама] неизбежны. Даже необходимы. С одной стороны, не следует взрослым вмешиваться при любом пустяке, лишая детей возможности самим разрулить конфликт, а с другой – опасно ждать «появления первой крови». Безусловно, необходимо искать «золотую середину» между этими крайностями:
       сочувствуйте, но откажитесь от активных попыток решить проблему;
предложите поддержку. Скажите: «Хочешь, подумаем вместе, как бы вам с Катей (Петей, Колей…) помириться?»;
поддерживайте кроху, не унижайте его перед друзьями или их родителями требованиями выйти из игры или отдать игрушки и сидеть рядом с мамой.
           
А маме не нравится!

  Конечно, друзья могут быть хорошими и плохими. Но нет смысла изолировать ребенка от сверстников. Находясь в детской среде, малыш получает ценные уроки практической психологии. Даже обиды нужны – именно благодаря им маленький человек учится различать искренность от притворства, эгоизм от альтруизма, доброту от подлости. И если вам не нравится кто-то из друзей ребенка, для начала измените постановку вопроса: вместо «У малыша плохие друзья» говорите «Друзья мне не нравятся». И справьтесь с неприязнью, если сам ребенок не разрывает эти отношения.

  Постарайтесь узнать «неугодного» получше. Будем искренни: неприязнь может возникнуть не только по отношению к социально неблагополучному грубияну, но и к вполне обычному ребенку, и «корни» ее могут быть вам самим непонятны. Здесь необходимо действовать вопреки желанию: не уходить от общения с «неправильным другом», а почаще идти с ним на контакт, стараясь сохранять приветливость. Вполне возможно, что ваши гостеприимство и забота перевесят со временем ваш же негатив.

Учитывайте, что дружба детей зачастую строится по закону «единства противоположностей» и помогает обоим друзьям компенсировать свои слабые стороны. Дополняя друг друга, детки составляют гармоничную пару (например, более слабый и чувствительный малыш в лице друга задиры-забияки приобретает физическую силу, а его приятель – интеллектуальный «багаж»).

Иногда благополучные дети попадают под влияние ребят, имеющих более высокую «степень свободы» (к сожалению, чаще всего речь идет о социально неблагополучных семьях). «Задавленных» грузом требований и регламентированной родителями жизни (какой кружок посещать, какую книжку читать) детей начинает рано или поздно манить ветер свободы и ребята «гуляющие сами по себе». Совет: пересмотрите строгость своих запретов! Это, конечно, не значит, что надо идти у детей на поводу. Взвесьте степень вашего доверия к ребенку и подумайте о том, достаточно ли у него возможностей принимать самостоятельные решения. Если вы хотите воспитать в ребенке ответственность и благоразумие, в том числе – в выборе друзей, значит, свобода, которую вы ему предоставляете, должна с каждым годом увеличиваться.
         Но что делать, если новый друг действительно плохо влияет на вашего ребенка? Для начала понять, что прямыми запретами делу не поможешь.

Постарайтесь раскрыть сущность поступков друга.
Помогите вашему ребенку оказывать сильное позитивное влияние.
Создайте ему возможность найти себе новых друзей.

Алина Ливинская, психолог