Новости сервиса по созданию форумов myforums.org.ua: Во избежание блокировки Вашего форума, настоятельно рекомендуем удалить с него все порнографические и эротические материалы. По всем вопросам пишите на наш форум поддержки или на электронную почту admin@myforums.org.ua
С уважением, Администрация сервиса myforums.org.ua.



Форум для любящих мам

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для любящих мам » Приколы » анекдоты


анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 249

151

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая - то гопота пьет, материццо орет как бешеные, и слушают Петлюру.
На третьем этаже открывается окно оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте.
-Бл%%%!!! Дебилы!!!Суки бл%ть! Валите отсюдова, мешаете спать!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос с низу.
- Дима, Ты что ли?
-Да, а это бл%ть кто?
- А это бл%ть, Папа, кто тебя так матерится научил???

Учёные открыли новую болезнь, для излечения которой нужны обезьяньи яйца. Пригласили Василия Ивановича (ну Чапаева) и говорят: «берите что хотите, но через месяц привезите нам из Африки миллион обезьяньих яиц.» Чапай попросил Петьку, собачку Жучку и 100 тонн спирта. Всё дали, в Африку отправили. Через неделю приходит половина заказа.
Послали экспертов, чтобы посмотреть, как работают. Эксперты приезжают. Смотрят, все спят. Будят всех. Чапаю:
– Василий Иванович, как работаете то?
– Щас, Петька, изобрази…
Петька спирту зачерпнул, выпил, на дерево залез, обезьяне дохнул, обезьяна окосела, вниз упала, Жучка подбежала, яйца откусила и в коробочку положила.
Эксперты смотрят: Петька работает, Жучка работает, спирт расходуется, Чапаев отдыхает:
– Василий Иванович, а вы то чё делаете?
– Я для подстраховки служу, Петька, изобрази.
Ну всё по плану, Петька на дерево залезает, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как даст Петьке меж глаз.. Петька летит с дерева и орёт : «Василий Иванович, Жучку держи!!!»

Сидят два нарика на берегу реки. Готовчики.
Подъезжает мужик на джипе амириканском. Выходит, спрашивает:
- Слышь, а тут как глубоко? Могу на танке своем здесь проехать?
- Да запросто!!!
Мужик за руль и прямо в реку. Заехал и только машину видели, мужик выплывает:
- Вы сц...ки! Бл...дь! Убью!
- Да здесь недавно гуси проходили, им по грудку было!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...


Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

0

152

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая
мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту
показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к
бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская
мышь высовывается - кота нет, тэкила, норка. Выглядывает русская мышь -
нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается -
нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
______________________

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"
______________________________
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..
__________________________

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит - ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.

Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет... "Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело."
____________________________________________________________

0

153

Из заявления:

«Как меня все...»

Зачеркнуто.

«Да пошли бы вы все в...»

Зачеркнуто.

«Уважаемый Павел Федорович! Прошу предоставить мне очередной отпуск».

****************

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "б..ь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "б..ь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь...

*****************

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель.

*****************

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
---------------------
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
--------------------
- Алло! Я туда попал?
- Нет, не туда. Вас послать куда надо?
--------------------
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
--------------------
Сидит дочка, суп кушает. Рядом мама, нежно смотрит на дочу...
- Мама, а почему у нашего папы так мало волосиков на голове?
- Потому доченька, что наш папа очень умный, много работает, ничего для тебя не жалеет...
- Мама, а почему у тебя на голове так много волосиков?
- ...ЕШЬ МОЛЧА!!!

0

154

-Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

***********

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!

***********

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что Ёб... ты обделался, штоль. Ну как дети, бля... Так - всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

***********

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Ну вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время....

0

155

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи..

**********

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

***********

- Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за рога не держу...

0

156

Kitty написал(а):

- Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за рога не держу...

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  класссссс http://kolobok.us/smiles/standart/good2.gif

Отредактировано суперМАМА (01-09-2010 23:46:20)

0

157

Kitty написал(а):

Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что Ёб... ты обделался, штоль. Ну как дети, бля... Так - всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  ржунемагу http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/heat.gif

Отредактировано суперМАМА (01-09-2010 23:50:13)

0

158

Kitty написал(а):

А сейчас - стихи!!!

:D  :D  :D
Из этого же разряда:
Останавливает гаишник машину с целью срубить бабла.
-Страховка есть?
-Есть.
-Аптечка есть?
-Есть.
-МММ....огнетушитель есть?
-Есть!
Гаишник уже в расстроенных чувствах...
-А магнитофон у тебя есть?
-Есть...
-А включи!
Водитель включает,и тут гаишник начинает танцевать.
-Ну что вылупился? Деньги давай, я ж для тебя танцую!!!

0

159

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Лет через 50 у каждого многоквартирного дома будет свой сайт, а на нём: форум бабушек подъезда №1; форум бабушек подъезда №2; форум бабушек подъезда №3......

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий!

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь"

Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

0

160

Оль написал(а):

Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

- :D  :cool:  выкрутился...........

0

161

Друг на днях рассказал. Далее от его лица. Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается" дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!
___________________________________________________
У жены любовник — Карлсон. Вот приходит муж. Жена:
- Что делать, муж пришел!
- Давай прыгну в окно!
- Так 7-ой этаж.
- А у меня штанишки с пропеллером.
Прыгает. Заходит муж.
- Ну кто у тебя был?
- Никого.
- И все таки кто был то?
- Ну говорю никого!
- А чьи штанишки с пропеллером?
________________________________________________________________________________
Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

_________________________________________________________________________________________________________________________
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, – говорю, – работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
- Что – синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

_____________________________________
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
_______________________________________________________________________________
На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что?!
- А чего, давка еще не началась?
_____________________________________________
Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...
_________________________________________________________________________
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохраняться не нужно - климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
Женщина ему:
Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

Отредактировано TutsI (29-09-2010 11:41:46)

0

162

Мойша
купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был
привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
-
Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

+1

163

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

**************************

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!
*********************************************

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Обясни.
- Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
********************************

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

************************************

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать, где ключи от машины"!!!
*********************************************

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!"
************************************************

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
***************************

Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИФИГА себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"
*********************************************

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

+1

164

Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты ? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.

Жена:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа ?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был ?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Маму.
- Почему ?
- Она говорит больше.

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
- К другому врачу.

- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.

Отец строго отчитывает свою дочь:
- Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза !
- Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их
вовремя не остановила.

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

- Где твой муж ?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что вы обзавелись собакой !
- Это вовсе не собака, а диван...

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
- Да мы никогда не помиримся !
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен ?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

- Почему ваш сосед так клянет судьбу ?
- Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, ... твою мать!

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
- Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не
будешь.
- Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она.
- Да нет, пропил получку.

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору
показывают фигурное катание среди женщин.
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и
ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех
  отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!

- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи
компьютера !
- А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.

- У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена ?
- Никак. Она об этом не знает.

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить !
- Так разведись !
- Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!

- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !

- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать ?

- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня,
  а я потом до утра не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.

- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку
водки.

- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

- Соседка, ваш муж дома ?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?

- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не
женишься ?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает ?
- Все помнит !..

- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? - спрашивают друзья своего
приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала ?
- Вылезай из под кровати, подлый трус !

- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия,
где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше,
оказалось, что дома !

Подруга подруге:
- Я выйду замуж только по любви. А ты ?
- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

Жена:
- Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу.
Муж:
- Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.

- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей
то, что она захочет ?
- Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной,
который живет с нами ?

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

0

165

Строительный рабочий приходит к врачу:
   - Доктор, у меня запор!
   - Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего
встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
   - А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
   - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
   - Прекратить подтираться мешками от цемента!

- Доктор, вы знаете, у меня постоянно кружится голова!
- Да, я вижу...

- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

У врача-психоаналитика.
   - Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую...
     Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...
   - Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
   - Вы очень симпатичный...

Приходит к врачу мужик:
   - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
   - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
   - И я буду жить долго?
   - Нет, но ощущение этого у вас появится.

Женщина приходит на прием к врачу-психиатру:
   - Доктор, у меня проблемы с мужем! С ним происходят странные вещи.
   - Что за проблема?
   - Дело в том, что он каждое утро пьет кофе.
   - Ну и что же в этом странного?
   - В этом - ничего, но он после этого съедает чашку!
   - Действительно странно,- говорит врач в раздумье.
   - И при этом он съедает чашку не целиком, а почему-то всегда оставляет ручку...
   - Совершенно непонятно, - обескураженно чешет затылок врач, - ведь
     ручка - это же самое вкусное...

Приходит мужик к сексопатологу:
   - Доктор, вы знаете, иногда у меня не стоит, что мне делать?
   - Скажите, а у вас есть жена?
   - Конечно, такая красавица...
   - Ну и как вы с ней?
   - Как положено - раза два-три в день.
   - А кроме жены, у вас кто-то есть?
   - Конечно есть. Любовница - первоклассная!
   - Ну и как вы с ней?
   - Как положено - три раза в день.
   - Ну а кроме жены и любовницы?
   - Ну как вам сказать... Так, случайные связи.
   - Как часто?
   - Ну, не чаще трех раз в день.
   - Уважаемый, так ваша проблема в переутомлении.
   - Слава богу! А я то думал - из-за онанизма!

- Доктор, что делать? Меня все игнорируют!
- Следующий!

- Доктор, у меня проблемы со сном. Не могу полночи заснуть!
   - Это не страшно. Попробуйте выпить вечером стакан коньяку.
   - А если не поможет?
   - Тогда еще один.
   - А если и это не поможет?
   - Тогда еще один - и вам будет уже глубоко все равно, спите вы или нет!

Разговаривают две подруги:
   - А я по-новому, в воде рожала.
   - И как ребенок, нормально?
   - Просто отлично! Спокойный, неприхотливый. Главное - вовремя кормить
и воду в аквариуме менять.

Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий,
выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки.
Один ему говорит:
   - Зачем так спешить, впереди вечность!
   - У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!

Рожает у мужика жена. Выходит медсестра:
   - Вы муж Петровой?
   - Я.
   - У вас двойня!
Мужик обрадовался, побежал за цветами. Возвращается - в коридоре медсестра:
   - Это ваша жена двойню родила?
   - Моя.
   - Так еще двое родились!
Мужик на радостях побежал, купил бутылку и всю выпил.
Возвращается - в коридоре медсестра:
   - Это ваша жена четверых родила?
   - Моя...
   - Так еще двое родилось!
Ну, мужик вообще ошалел, подбегает к родильному отделению и слышит:
   - Свет! Свет гасите! Они на свет лезут!

В кабинет гинеколога входит женщина:
   - Доктор, я у вас трусы не оставила?
   - Нет.
   - Тогда извините. Значит, у окулиста...
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во
   мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли
   там какой-то инструмент.
   В это время в дверях палаты показалась голова только что
   оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
   Новичок потерял сознание.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра
справа.  Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку
   предлагают.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
  так что должна же она когда-нибудь получиться

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И
  один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

В кабинет сексопатолога входит пара:
   - Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
   - Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит своему коллеге:
   - Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются!
   - А как фамилия?
   - Сидоровы.
   - Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!

В кабинет гинеколога вламывается мужик:
   - Вы вчера ставили спираль гражданке Петровой?!
   - Да, а чт...
   - Вот теперь снимайте!

   - Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
   - У всех десять.
   - Три на одной и семь на другой?

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
   - ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос:
   - А чем растирать летом?

0

166

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина - говядина!!!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

0

167

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу еп твою мать!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса... - сынок,похлопай!... - браво, мама, браво!

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная вхлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

Обьявление в туалете: "Пожалуйста, пользуйтесь щеткой!"
Приписка снизу: "А можно бумагой, а то щектой больно!"

оторвала таракану все лапки,сказала "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит

Розводятся лиса с волком.
Судья:Волк, почему вы хотите розвестись?
Волк:
-Во первых: рыжая, во-вторых: не девочкой досталась, в-третьих: родила поросенка!
Судья: Лиса, что можете сказать в ответ?
Лиса:
-Во-первых: не рыжая, а золотая; во вторых: что за золото без пробы!; в-третьих: если все мужики свиньи, кого от них еще можна родить???

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

0

168

Ol'chik
http://kolobok.us/smiles/standart/good2.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/good2.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/good2.gif

0

169

Положил детскую соску возле плиты, расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе «как отодрать соску»…. Забыл, что хотел…

***********

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин: — Ну давааай, расхуярь здесь всё!

***********

Вкусно готовлю ,стираю,убираю ,

чиню розетки,

прочищаю засоры в ванной,

вкручиваю лампочки ,выношу мусор,

не смотрю хоккей ....

блин...
я была бы офигенным мужиком!

***********

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

***********

0

170

Я навёл у себя дома полный порядок! — хвастает один мужик перед приятелями.
— Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
— А если опоздаешь чуть-чуть?
— Не получу ничего..

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?!
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
— Я заплатила ему две тысячи франков.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Ну вот, я и говорю: Исаак — мой сын!

0

171

В аптеке:
— Извините, где у вас тут тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

Мужчина как ребёнок — женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

0

172

Петя дома?
Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...
Он что, умер??
Нет! ВКонтакте зарегистрировался!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен призерватив?
-Чтобы детей небыло.
-А как им пользуются?
-Аисту на клюв надевают

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло, и забыть пульт от телевизора...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?", спрашивает муж. " -Боб, сосед", - отвечает жена. - "Прекрасно, - говорит муж, он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

0

173

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср..ь привел? ? пирожки давай!

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!:D

0

174

Таничка написал(а):

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен призерватив?
-Чтобы детей небыло.
-А как им пользуются?
-Аисту на клюв надевают

:D  :D  http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

175

Муж жене: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это
скрывать - Говори ! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня,
я не могу больше лгать - Ну же, не тяни, говори ! - Наша дочь - не от
тебя ! - Как ?! Через минуту: - Идиот ! ...

0

176

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Голосовать +6 на стену Публиковать на LiveJournal Публиковать на Twitter

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
Голосовать на стену Публиковать на LiveJournal Публиковать на Twitter
— Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев.
— То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...
Голосовать на стену Публиковать на LiveJournal Публиковать на Twitter
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!.

0

177

valentina 84 написал(а):

— А у меня холодильник круглосуточно работает!.

вот он , недостаток всех квартир мира ! )))))))

0

178

На перекрестке в зад 600-го Мерса влетает Запор. Бортовой компьютер в салоне Мерина: обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

***

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

***

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

***

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихр#на меня еба*уло, аж по-немецки стал понимать!

* * *

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

***

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовуюмеханику.
- А почему книга вверх ногами?
- А какая разница?....

***

-Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего!
-Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся староватые!

***

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

***

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

***

зайдите по ссылочке, кому понравится голосуйте...там много не умещается...
ссылка адресована моим друзьям, и тем кто ими скоро станет

***
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

+1

179

Возвращается муж домой и видит такую картину:

кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, дети грязные бегают, обеда нет, жена сидит на диване, читает журнал.

— «Что случилось?» — спрашивает муж.

Жена отвечает:

— «Вот, сегодня я действительно ничего не делала.»)

0

180

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

0


Вы здесь » Форум для любящих мам » Приколы » анекдоты


ecatomb
Персональные форумы © myforums.org.ua Наш форум поддержки