Новости сервиса по созданию форумов myforums.org.ua: Во избежание блокировки Вашего форума, настоятельно рекомендуем удалить с него все порнографические и эротические материалы. По всем вопросам пишите на наш форум поддержки или на электронную почту admin@myforums.org.ua
С уважением, Администрация сервиса myforums.org.ua.



Форум для любящих мам

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для любящих мам » Приколы » анекдоты


анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 249

31

mamusja
http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

32

Одесский дворик.
- Тётя Сара! Тётя Сара! Ваш Веня ест г...о!
- Веня не наедайся, скоро будем обедать!

- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

0

33

Оль

http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

34

Kitty написал(а):

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

35

Раньше, во время секса, чтобы подольше не кончать, вспоминал таблицу умножения.
Теперь у меня на неё... встаёт!!!

0

36

Оль написал(а):

Раньше, во время секса, чтобы подольше не кончать, вспоминал таблицу умножения.
Теперь у меня на неё... встаёт!!!

http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

37

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар,и,вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридори угорничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называетему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери вкомнату.Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на нейзагорелый,стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открываетсядверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Мужик первый раз прыгает с парашутом,На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется
и лежит,не встает.
Жена:
-Сынок,сходи посмотри-дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
-Папа дышит, но около него дышать невозможно

Муж с утра в ванной бурчит:
-Вроде бритва новая, а нихрена не бреет...
Жена, услышав:
-Да ты что? А вчера линолеум хорошо резала!.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

0

38

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть.Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем.Збив.Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває.Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки нацвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходитьна цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжіймогилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

0

39

http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  Оль, супер! :cool:  Нахохоталась перед сном, аж скулы болят! :D  :D  :D

0

40

Оль написал(а):

ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

41

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе
матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Приходит мужик вечером с работы домой, а жена ему говорит:
- Слышь, тебе завтра премию выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а жена ему:
- Слушай, тебя, говорят, в должности повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну, он, естественно, радуется, приходит домой, а жена:
- Говорят тебя завтра за недостачу посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки - и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит жена на свиданье:
- Слушай, я такого класного адвоката нашла! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат!!! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ ???

0

42

Оль написал(а):

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе
матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

43

Два мужика хлещут водку:
Один:- У меня жена - б....дь.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, до приезда из отпуска, телеграмму выслал домой когда буду.
Приезжаю, а она,тварь, с любовником в постели.
Через некоторое время другой задумчиво говорит:
- А может и не б.....дь она вовсе .
Может, просто телеграмму не получила..

**************

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

0

44

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.:
Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

0

45

раз у нас новый год,то анекдот в тему(для тех кто поймёт) - В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

и вот такой - Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

И НАКОНЕЦ ВЕСЁЛЕНЬКИЙ АНЕКДОТ -У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

0

46

Оль написал(а):

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

- http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif вот так развеселила! :cool:

0

47

Kitty написал(а):

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...- Извините, был напуган.

- http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  Kitty,я долго смеялась над этим анекдотом,даже мужу и родителям дала почитать!

0

48

Вспомнила анекдот...Когда-то он меня очень развеселил.

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Правда,шапка у неё была серая,из волка. Просто, она её носила мясом наружу.  http://kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

49

Kitty написал(а):

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Правда,шапка у неё была серая,из волка. Просто, она её носила мясом наружу.

упала под стол)))) http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Валюшка у нас любительница черненького юмора))))

0

50

Оль написал(а):

Валюшка у нас любительница черненького юмора))))

http://s14.rimg.info/f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2.gif   http://s14.rimg.info/f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2.gif   http://s14.rimg.info/f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2.gif  Есть немного.

0

51

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".

0

52

Девочки , можно некультурный-некультурный , но очень смешной анекдот ? Сегодня мне рассказала наша библиотекарь :
Короче , супермаркет , полно народу , забегает грабитель , ну , типа всем лежать , а то порешу и те де , все ж лягли , крик , подходит к продавщице и орет " На колени !( расстегирает брюки ) Бери в...( понятно , да ?" , ну , что делать , продавщица повинуется , грабитель : "О , а дома мы не можем ? а дома мы рыгаем ?" http://kolobok.us/smiles/standart/blush2.gif

0

53

Мамочка Лики написал(а):

"О , а дома мы не можем ? а дома мы рыгаем ?"

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

54

Мамочка Лики написал(а):

"О , а дома мы не можем ? а дома мы рыгаем ?"

-я валяюсь!!!http://s004.radikal.ru/i205/1001/52/10bb74dc238f.gif

0

55

Я за столом одна: икорка горкой,
Салатики, маслинки, утка, брют...
Желания бубню скороговоркой,
Пока двенадцать раз куранты бьют.
Во-первых, чтобы Машка похудела,
Четвёртый номер сисек - перебор!
И пусть обвиснут! Разве ж это дело,
Что пялится на гадину весь двор?!!
Второе, чтоб Наташка растолстела,
По сути-то она - свинья свиньёй...
Зачем тогда ей сказочное тело?
Пусть станет вдвое больше, чем моё!
Эх, каб Тойоту Клавкину угнали!
Не всем же так с папашкой повезло.
Чтоб ездить ей всю жизнь на самосвале,
В нём тоже будет сухо и тепло.
А норковую шубу подлой Светки,
Пусть моль проест до самой до мездры!
По что не мне, а этой профурсетке,
Такие преподносятся дары?!!
О грустном в праздник всё-таки не будем,
Никто ведь не сулил нам благодать,
Да что же это я, всё людям, людям?
Себе и не успела загадать!

0

56

Один арабский мудрец сказал:

للأعيانوعددأعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدلعامأصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكيبرلماني.الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعليللبلاد.البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبلعين و واحدللنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخيرمباشرة منأصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلسالأعيان وينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتمتعيينهم من قبلالبرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهمالأحزاب الإس أصمقسمالى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية وتعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

0

57

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

0

58

Kitty написал(а):

Классно, правда?Я аж плакала... Особенно в этом месте:

- http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  хороший был мудрец-истину глаголил! :D  :D

0

59

Kitty написал(а):

- Здесь я! Иди сюда!- Да где здесь?- Ну здесь, на качелях!

- http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif 
вот-бывают и хорошие люди!!! :D

0

60

Ну вы, девочки, здесь такие перлы собрали http://kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0


Вы здесь » Форум для любящих мам » Приколы » анекдоты


ecatomb
Персональные форумы © myforums.org.ua Наш форум поддержки