Новости сервиса по созданию форумов myforums.org.ua: Во избежание блокировки Вашего форума, настоятельно рекомендуем удалить с него все порнографические и эротические материалы. По всем вопросам пишите на наш форум поддержки или на электронную почту admin@myforums.org.ua
С уважением, Администрация сервиса myforums.org.ua.



Форум для любящих мам

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для любящих мам » Он и Она: любовь и отношения » 20 правил, как сохранить и улучшить отношения с любимыми


20 правил, как сохранить и улучшить отношения с любимыми

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

20 правил, как сохранить и улучшить отношения с любимыми

Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема? На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить, и улучшить отношения с близкими вам людьми.

1. Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?

2. Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.

3. Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения - это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.

4. Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.

5. Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.

6. Не следует мириться с недостатками партнера. Идеальных людей не существует, и оттого, как мы будем относиться к недостаткам других: мириться с ними, пытаться исправить их, зависит многое. Если вас что-то не устраивает, то открыто говорите об этом. Пусть ваш партнер объяснит, почему он так поступает. Только тогда вы сможете придти к согласию.

7. Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.

8. Учитесь договариваться. Времена, когда невесту выбирали родители, прошли. Теперь культура отношений между мужчиной и женщиной играет куда меньшую роль, чем раньше. Все зависит только от вас.

9 .Научитесь слушать своего партнера. Тогда у него появится чувство опоры.

10. Работайте над тем, чтобы у вас появилось ощущение близости. Близость никогда не появляется сама. Когда ее нет, люди становятся неинтересными друг другу.

11.Делитесь друг с другом планами на будущее. Не расценивайте свадьбу как соглашение, благодаря которому вы проведете всю оставшуюся жизнь вместе.

12. Следите за личной гигиеной. Нельзя недооценивать роль, которую она играет в ваших отношениях.

13. Не забывайте о сексе. Это один из важных элементов ваших отношений. Разговоры под одним одеялом после хорошего секса создают ощущение близости.

14. Никогда не ложитесь спать, если испытываете негативные чувства. Постарайтесь избавиться от них до сна.

15. Не бойтесь просить прощения. Каждый из нас делает ошибки, и чем раньше вам удастся их исправить, тем лучше.

16. Вы должны зависеть друг от друга, но эта зависимость не должна быть во всем. Полная зависимость от своего партнера делает несчастными обоих.

17. Сохраняйте самоуважение и чувство собственного достоинства. Вашей второй половине будет легче любить вас, если вы сами любите себя.

18. Украсьте свои отношения новыми интересами. Попробуйте заняться каким-либо видом спорта, которым никто из вас до этого не занимался.

19. Сотрудничайте друг с другом. Делите обязанности. Чем честнее будет ваше сотрудничество, тем более близкими будут ваши отношения.

20. Серьезно относитесь к здоровью. Хорошее здоровье - залог успеха любых отношений.

+2

2

Sunny написал(а):

7. Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.

хороший совет, но как иногда бывает тяжело, что то выяснить или прийти единому решению. http://kolobok.us/smiles/standart/dntknw.gif

0

3

Sunny хорошие правила, вот бы еще научится применять их на практике...
а то я люблю себя "накрутить", а потом "раскрутиться" на муже, это хорошо, что он у меня спокойный и "фильтрует мои накрутки"

0

4

А вот хорошая статья

Как сохранить любовь в семье: обобщенный опыт

Когда марш Мендельсона отзвучал, это еще не хэппи энд, как в фильмах, а лишь самое начало работы по строительству семейного счастья. Любовь в семье будет другой, не такой как в добрачный период. Если добрачная любовь похожа на вальс у подножья горы, то любовь в браке — на усилие двух альпинистов в связке, идущих к вершине этой самой горы.

Работа по сохранению любви в семье требует определенных знаний и навыков. К сожалению, мало кто из нас унаследовал полный набор необходимых навыков из родительской семьи. Поэтому стоит обратиться к опыту других людей, счастливых в семейной жизни. В этой статье обобщен опыт всех авторов нашего сайта. Это статья не заменяет остальные, а лишь обобщает этот опыт, для его лучшего усвоения.

Все эти люди в браке далеко не первый год, и они действительно счастливы, их семьи полны любви. Как и всякое счастье, их счастье — не случайность, а результат правильного понимания того, что есть семья, и осознанного, постоянного труда по выстраиванию самых главных межличностных отношений своей жизни.

Опыт этих людей драгоценен. Очевидно, что в полной мере этот опыт употребим в ситуации, когда семья изначально строилась с верными целями и правильным пониманием того, что есть брак. Если же муж, думая, что выбирает жену, на самом деле выбирал не спутницу жизни и мать своих детей, а всего лишь любовницу, и жена выбирала не супруга, а спонсора, предлагаемых советов может оказаться недостаточно для того, чтобы сохранить любовь и брак. Но попытаться все-таки стоит.

1. В любой ситуации ставьте любовь на первое место.

Сознание человека очень подвижно. Бывает так, что он в принципе согласен с какой-то истиной, но в конкретных обстоятельствах забывает о ней, действует так, как будто не знает ее. Поэтому наше понимание того, что цель жизни вообще и семейной в частности есть любовь, не должно быть отвлеченно-теоретическим. В каждой конкретной семейной ситуации, когда мы принимаем какое-то решение или чувствуем приближение негативных эмоций, мы должны вспомнить, что любовь важнее всего. И действовать, исходя из этого.

2. Носите слабости друг друга.

Вы не идеальны, и тот человек, с которым вы живете, тоже не идеален. Вы оба не святые. Поэтому единственный способ для вас обоих сохранить любовь — носить слабости друг друга.

Наши недостатки можно представить в виде тяжелого мешка. Если человек живет один на необитаемом острове, тяжесть своего мешка несет он один. Если он живет в обществе, он задевает своим мешком многих людей, и каждый несет частичку этой тяжести. В семье люди как бы меняются мешками, и каждый несет полную тяжесть мешка другого.

Не стоит относиться к этому как к трагедии. Настоящая любовь жертвенна, поэтому если вы любите или хотите полюбить по-настоящему, несите эту тяжесть с радостью, как проявление вашей любви.

Если тяжесть «мешка» нашего супруга кажется нам неподъемной, невыносимой — как правило, это не потому, что наш супруг действительно ужасен, а из-за нашей гордыни и самомнения. Мы не знаем, как тяжел наш собственный мешок, который несет другой, и думаем, что мы достойны гораздо лучшего. Наблюдайте за собой — и будете терпимее к другим.

3. Постарайтесь полюбить родителей друг друга.

Когда люди создают семью, мужчина и женщина вступают на новый этап своего взросления. Они берут на себя такую ответственность, которую никогда раньше не брали, — за общий быт, за счастье другого человека, за здоровье и душевное благополучие детей. Но если они будут делить эту ответственность с кем-то еще, это помешает им повзрослеть и стать полноценными супругами. Поэтому, если есть возможность, молодой семье лучше иметь свой дом, отдельный от родителей. Тем более, что в каждой из родительских семей своеобразный уклад, и тому из супругов, кто оказался в чужой семье, придется подстраиваться под чужие привычки. Это гораздо труднее, чем подстроиться под привычки одного лишь супруга. Ситуация более «жесткая» — если супруг может изменить свои привычки ради вас, его родители — вряд ли.

Но даже если вы будете жить отдельно, скорее всего, вам придется общаться с родителями и другими родственниками друг друга. Даже если каждый из вас будет стараться экономически и эмоционально отделиться от своих родителей, все-таки влияние родителей на вашу семью, особенно в первые годы брака, будет значительным. Поэтому жизненно важно постараться установить как можно более теплые и почтительные отношения с родителями супруга.

Родители, естественно, не ангелы, люди живые. Любить их зачастую тяжело. Но старайтесь хотя бы быть благодарны им за то, что они родили и воспитали самого важного человека в вашей жизни. Это нужнейшее дело для укрепления вашей семьи.

4. Не старайтесь изменить любимого человека.

Следовало как можно лучше узнать человека до брака. Но в любом случае, совместная жизнь обнаружит какие-то недостатки обоих. Однако брак уже заключен, и вы создали семью не со своим представлением о человеке, не ваша мечта поставила подпись в брачном свидетельстве, а этот живой, реальный человек. Поэтому примите его таким, какой он есть. Даже если он не такой, каким вы его видели. Любого человека можно и нужно любить.

А любовь подразумевает свободу. Вы даете право любимому человеку свободу быть собой. Если вы начнете придираться к нему, давить, это будет означать: «Я не люблю тебя такого, стань другим, чтобы я полюбила тебя!» Это будут слова нелюбви, и они будут убивать любовь в вас обоих.

Поверьте в себя, в свою силу любить его таким, какой он есть! Ведь ваш союз в любом случае — не случайность. Случайностей не бывает.

Если же он сам захочет изменяться, делаясь таким, каким вы хотите его видеть, благодарите супруга и Бога. Вам повезло, как очень мало кому везет! В этом случае вы можете мягко помогать ему двигаться в выбранном им направлении. Но не забывайте: это его выбор, а не ваш!

5. Меняйте свои привычки.

Когда люди начинают спать в одной постели и чистить зубы в одной ванной комнате, они неизбежно начинают открывать друг в друге разные мелкие недостатки. Часто это даже не недостатки, а просто другие привычки, чем те, которые свойственны вам. Каким законом установлено, что носки обязательно должны лежать в шкафу? На полу они лучше сохнут! Кто решил, что колпачок тюбика зубной пасты обязательно нужно завинчивать? На его завинчивании и развинчивании мы теряем драгоценные секунды! Также ученые всего мира еще не определились, какое положение стульчака в туалете является единственно верным — вертикальное или горизонтальное. Есть и другие привычки — не бытовые, а касающиеся особенностей нашей речи, пунктуальности, поведения за столом и так далее.

Как быть с нашими привычками? Драться за них с любимым человеком, решая вопрос по принципу «кто кого»? Если мы любим или хотим любить, конечно, мы будем охотно менять свои привычки, которые огорчают любимого человека, подстраиваться под него в том, что нам по силам.

Я знаю человека, который для удовольствия своей жены в ее присутствии даже отказывается от присущего ему юмора.

6. Берегите друг друга.

Все, что мы говорим или делаем, очень важно для другого человека. Все является свидетельством или опровержением нашей любви к нему. Поэтому мы должны быть предельно бережны, осторожны, деликатны в обращении с любимым человеком. Помните, что самые страшные раны наносятся словом. Заживают они гораздо дольше, чем телесные раны, и оставляют после себя неизгладимые рубцы. Можно очень долго подниматься вместе на высокую гору, а потом одним словом сбросить себя в пропасть.

7. Гасите ссоры.

Если мы помним, что главное — любовь, мы будем контролировать свои эмоции и не дадим волю гневу в такой степени, чтобы причинить боль любимому человеку. Гораздо чаще ссору прекращают мужчины, будучи более спокойными, рассудительными. Каждый делает это своим способом. Некоторые выражают в этот момент свое отношение к женщине: «А я тебя все равно люблю», «А я тебя даже такую люблю». Это обычно обезоруживает жену.

В свою очередь, и женщине не следует быть безвольной игрушкой страстей, ожидая в каждой конфликтной ситуации, когда ее остановят. На самом деле, все мы в состоянии управлять своими эмоциями, этому можно научиться. И если мы любим человека и не хотим подвергать его любовь к нам непосильным испытаниям, мы обязательно научимся этому.

8. Миритесь первыми.

Результаты нашего исследования (см. главу «Статистика любви») свидетельствуют о том, что 13% ссор вообще не завершаются примирением. То есть после ссоры никто не подходит к другому попросить прощения.

Какая может быть любовь, если люди делают друг другу больно и постоянно живут с этой тяжестью? Помните о том, что каждая минута, проведенная вами в состоянии ссоры, обиды, размолвки, убивает любовь, разрушает ваши отношения. Поэтому важно не просто помириться, а сделать это как можно скорее. Есть правило: «пусть солнце не зайдет во гневе вашем». Установите себе такой закон — не тащить ни одну ссору в следующий день. Примирение всегда должно наступать в день размолвки.

Примириться — настолько важно, что не имеет значения, кто больше виноват в происшедшем. Всегда, в той или иной степени виноваты обе стороны, поэтому, попросив прощение за свою часть вины, вы не слукавите. И тем самым облегчите другому человеку его путь к раскаянию.

Это не слабость и не потакание слабостям другого. Мирится первым всегда тот, кто умнее, — это всем известно. Учитесь получать радость от спокойствия совести и любви, а не оттого, что «ему тоже плохо».

9. Прощайте обиды.

Некоторые люди привыкли быть обиженными. «Меня не любят», «Меня не понимают», — привычно говорит себе человек в любой конфликтной ситуации и уходит в состояние обиженности, как ребенок в кроватку. Ему там тепло, и ничего не нужно делать. Просто лежи и жалей себя. Есть погремушка обиды. И о еде беспокоиться не нужно — тебя, несчастного, пожалеют и обязательно покормят из бутылочки с соской.

Это свидетельство невзрослости и малодушия. Но невзрослый человек не может быть ни мужем, ни женой. Ему еще рано. А раз вы уже в браке, с этой привычкой нужно раз и навсегда покончить. Вы не несчастный. Вы такой же как все. И как все, часто бываете неправы. Поэтому нужно жалеть других и прощать их за то, что они тоже бывают неправы. И уж тем более — прощать своего самого близкого человека. Конечно, между счастьем любви и гнилым наслаждением жалости к себе мы выбираем первое. «Любовь не держит зла!»

Если трудно простить — говорите мысленно: «Я прощаю тебя» и, если можете, молитесь за человека.

Бывают такие ситуации, когда непонятно, а нужно ли вообще прощать. Прежде всего, это случаи насилия и измены. И то, и другое, крайне тяжелые ситуации. И все-таки, в некоторых из них можно и нужно прощать.

Многие молодожены заранее программируют себя на непрощение в таких случаях: «Пусть он только поднимет на меня руку — сразу развод!», «Если она хоть раз изменит — разойдемся». Но жизнь — штука непростая и очень не гладкая. Не стоит надеяться, что вся она пройдет без шероховатостей, что все будет идеально. Ситуации могут быть разными. И чтобы вы в любой ситуации могли принять гибкое, адекватное решение, лучше избегать жестких предустановок. Они загоняют нас в тупик.

Если произошел случай измены или насилия, важны две вещи. Первое: что не так в нашей совместной жизни и в поведении каждого из нас, раз это могло случиться? Проводим работу над ошибками. Второе: испытывает ли тот, кто ошибся, раскаяние и желание исправиться?

Если раскаяние есть, постараемся найти в себе любовь, чтобы простить человека. Подумайте о том, что и вы могли бы попасть в ситуацию, чреватую изменой супругу. И можете ли вы быть уверены в том, что устояли бы? И где нам взять другого человека — такого, который гарантирован от падения? Если мы любим человека, давайте дадим ему шанс.

Другое дело, если человек не пользуется этим шансом. Допускать систематическое насилие над собой или жизнь в состоянии «семьи на троих» — это будет уже не свидетельство нашей способности любить и прощать, а скорее признак нашей зависимости, какой-то нашей психологической патологии. К счастью, мы можем победить эти патологии, восстанавливая свое высокое человеческое достоинство как образа Божия.

10. Ставьте себя на место другого.

Огромная часть проблем между супругами возникает из-за того, что каждый смотрит на ситуацию со своей колокольни, не желая взглянуть на дело глазами другого. Евангельская заповедь: «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» — это один из самых драгоценных советов, данных человечеству за всю его историю.

Один священник рассказывал мне об интересном явлении. Приходит к нему женщина, рассказывает свою семейную ситуацию, жалуется на мужа. Священник преисполняется жалости к жене и возмущения на мужа. По его просьбе приходит муж и рассказывает свое видение проблемы. Взгляд священника меняется едва ли не на противоположный: муж оказывается вовсе не монстром, и выявляется неправота жены. И так едва ли не в каждой ситуации. Со временем, священник, конечно, научился не делать выводов, пока не выслушает обе стороны.

Что это значит? Это значит, что у каждого супруга «своя правда». Можно доводить до хронического конфликта, а потом совмещать эти две «правды» с помощью третьей стороны — психолога или священника. Мастерить таким образом из двух полуправд одну настоящую правду.

Но лучше ежедневно, постоянно, в каждой ситуации стараться ставить себя на место другого, стараться понимать его интересы, думать о том, чего мы не додаем любимому человеку. Мы можем быть счастливы только если каждый заботится о счастье другого. А если счастье другого нас не интересует, это не любовь.

11. Предупреждайте желания друг друга.

Некоторые супруги настолько далеки от понимания сути любви и супружеской жизни, что ведут настоящие битвы своих эгоизмов. Каждый откровенно показывает другому, что не хочет служить, но хочет, чтобы ему служили. Муж сражается с женой за свои удобства, она с ним — за свои. Как будто в такой войне можно завоевать какие-то трофеи и при этом еще и не потерять любовь!

Настоящая любовь жертвенна. Поэтому в благополучной семье люди думают о желаниях друг друга и стараются предупредить их. А когда не удается предупредить желание любимого человека, и тот прямо говорит о своем желании, любящий старается дать любимому даже больше, чем тот попросил.

12. Искренне говорите о своих чувствах.

Не у всех нас есть положительный опыт близких, дружеских, доверительных отношений. В семье этому научиться необходимо. Если человек не умеет говорить о том, что его волнует, тревожит, заботит, невысказанное накапливается внутри, а потом выражается в конфликтах. Суть конфликта, как правило, непонятна другому человеку, потому что сам повод несоразмерен силе нашего взрыва. Но мы ему толком ничего не можем объяснить и продолжаем копить обиды, пока снова «клапан» не сорвет.

Чтобы такого не происходило, будем учиться говорить друг с другом о своих чувствах. Ведь это наш самый близкий человек, он желает нам счастья, и мы должны дать ему «обратную связь», чтобы он понимал, чего нам не хватает. Или же когда он подарил нам радость, мы опять должны дать ему «обратную связь», чтобы он знал, как порадовал нас его поступок.

Если мы чем-то недовольны, нужно говорить так, чтобы не обидеть, не привести партнера в состояние обороны. Это не сложно. Основной принцип — использовать «я-сообщения». То есть, не «ты лентяй, мало зарабатываешь», а «я беспокоюсь, хватит ли нам денег на квартиру, если хозяйка поднимет стоимость аренды». Любой человек может научиться таким образам выражать свои чувства.

13. Не допускайте даже мыслей об измене.

Мысль об измене — это уже половина измены. Это шаг на тот путь, который приводит нас к разводу. В тех семьях, которые сохранили любовь, оба супруга внимательно относятся не только к своим поступкам, но и к мыслям, мечтаниям, взглядам. Так устроен человеческий ум — от «невинного» взгляда на красивое тело до трагедии детского сиротства — один шаг.

В жизни каждой семьи рано или поздно происходит следующая ситуация, и во многих семьях — не раз. Треволнения влюбленности прошли, любовь приняла спокойный характер. И вдруг одного из супругов посещает искра новой влюбленности. Или же посещает страсть, а мы думаем, что это влюбленность. Как быть? Ведь мы говорили выше о том, что искру Божию нужно сохранить?

Во-первых, прелюбодеянием, интрижкой, грехом никакую искру не сохранишь в любом случае, поэтому рассматриваться может только вариант развода и нового брака. Но что получается — не доведя начатое, не достигнув совершенной любви с первым человеком, не достроив дом, мы разрушаем его, и хотим начиная с фундамента строить новый? Какие шансы, что на той же стадии строительства или еще раньше нас не посетит новая «искра», и мы опять не разрушим недостроенное? Шансы высоки. Социологи подсчитали, что вторые браки менее прочны, чем первые, третьи — чем вторые. И это неудивительно. Один муж, одна жена на всю жизнь — вот норма человеческой жизни. Сознательное нарушение нормы еще никого не сделало счастливым.

К «искре», или страсти, посетившей вас уже в браке, следует относиться как к испытанию. На этот вопрос, поставленный жизнью, мы отвечаем: «Я хочу любить свою жену и всю жизнь быть со своей женой и детьми». И тогда та влюбленность, которую мы положили на алтарь нашей главной любви всей жизни, приплюсовывается к этой главной любви, и любви в нашей семье становится еще больше. Об этом свидетельствуют люди, которые пережили такой опыт.

14. Не теряйте «чувства друг друга». Поддерживайте близость.

Супруги должны постоянно поддерживать близость на трех уровнях — телесном, душевном и духовном. Телесный уровень — это не только секс. Это целая культура различных прикосновений, которые могут порой говорить лучше слов.

Само по себе пребывание вас в одном помещении и половая жизнь еще не обеспечивают вам поддержания чувства душевной близости. Бывает, супруги смотрят вместе телевизор, играют в компьютерные игры, совместно решают какие-то бытовые вопросы, но при этом мало общаются на каком-то более тонком, но таком важном для любящих людей уровне. И поэтому постепенно отдаляются друг от друга. Особенно большую роль в разлучении очень многих семейных пар играет телевизор. Как сказала писательница Энн Ландерс, «Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все, что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга».

Важно каждый день разговаривать, стараться почувствовать состояние друг друга, восстанавливать то чувство единства и гармонии, которое было между вами вчера.

Духовный уровень близости — это единство в религиозной жизни и молитва друг за друга. Пока супруги едины на этом уровне, все остальные уровни единства можно восстановить и укрепить.

Если вы чувствуете, что гармония нарушена, огонь любви немного ослаб, не миритесь с этим как с плохой погодой. Ищите причины, восстанавливайте гармонию. Подбрасывайте дрова в очаг вашей любви.

Не верьте коварным мыслям: «Может, мы разлюбили друг друга?», «Может, мы не пара?». Это ложные мысли, механизм происхождения которых и способы борьбы с которыми описаны в главе «На привычку есть отвычка». Побеждайте эти мысли, не соглашайтесь разлюбить!!!

15. Доказывайте свою любовь каждый день.

То, что вы когда-то объяснились друг другу в любви и стали мужем и женой, еще не означает, что вы «купили» любовь друг друга раз и навсегда. И не означает того, что у вашего супруга не может вновь возникнуть вопрос: «А любит ли он меня?». Поэтому не забывайте доказывать свою любовь друг другу каждый день. Особенно нуждаются в этом женщины.

Подтверждения любви, в которых мы нуждаемся, не одинаковы у мужчин и женщин. Женщинам, прежде всего, нужны слова любви, внимание. Мужчинам — уважение и признание их главенствующей роли в семье. Подробнее об этом вы можете узнать из книги Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины — с Венеры».

16. С уважением относитесь к ценностям супруга.

Вам могут быть не близки предпочтения вашего супруга в музыке, литературе, кино и так далее. Но если вы не хотите огорчать его, относитесь с уважением к его ценностям, не спорьте о вкусах, не заставляйте его насильно любить то, что любите вы. Еще раз напомним: любящий не ограничивает свободу любимого.

17. Устраивайте друг другу праздники.

Не позволяйте вашей жизни превратиться в монотонную ленту одинаковых будней. Отдыхайте, устраивайте друг другу праздники, какие-то запоминающиеся события. Вкладывайтесь в это творчество так же, как вы вкладываетесь в работу. Оно не второстепенно!

0

5

Очень полезная информация:)спасибо:)

0

6

Хорошие советы. Но далеко не всегда выполнимы. Ведь нужно учитывать, что у каждого своя позиция и не всегда кто-то из двоих хочет уступать! Вот одно из самых для меня главных моментов в отношениях - компромисс, без него тяжело делать первой (первым) шаг...

0

7

Ленчик написал(а):

хороший совет, но как иногда бывает тяжело, что то выяснить или прийти единому решению.

Да, у нас вот был кризис первого года совместной жизни, так мы вообще друг друга не слышали, я срывалась по пустякам...А выяснения отношений только ухудшали ситуацию. Так что мы даже к такому http://tulej.kiev.ua/param.html семейному психологу обращались за помощью. Можно сказать, что именно он и спас нашу молодую семью)) А счас уже попритерлись к друг другу, уже спокойнее в доме :-)

0

8

Законы успешной жизни! Таким вещам все должны быть обучены ещё с юности, увы не все родители отдавали должное внимание воспитанию

0

9

Всегда надо пытаться сохранить уважения. Не переходить на быт и по меньше говорить о деньгах.

0

10

Быт, деньги, конфликты с родителями - всё это съедает даже очень крепкие отношения. Люди просто перестают замечать друг друга. У нас половина друзей не пережила и первые три года совместной жизни. Разбежались, а потом только анализировали, почему так произошло. Мы как-то это обминули - сохранили свой мирок. Муж даже в самые финансово-сложные моменты нашей жизни раз в неделю дарил и дарит мне цветы, еще ни одно День Валентина мы не оставили друг друга без подарка. Кстати на это 14 февраля я нашему папе купила в http://kaktus.ua/catalog/prazdniki/den-sv-valentina/ мини-торшер с фоторамками. Мой муж никогда в жизни за наши 10 прожитых лет не вмешался ни в один конфликт между мной и его мамой. И поэтому мы - вместе, и поэтому мы не существуем рядом друг с другом, а именно живем.

0

11

Очень важно внимание. Несколько мелочей могут сделать Ваш день. Поцелуй при выходе на работу, СМС-ка с пожеланием хорошего дня или тёплая встреча после работы. Не забывайте делать маленькие подарочки. Не забывайте все даты (дни рождения, свадьбы, 8 марта, День святого Валентина). Кстати интересные идеи на подарки есть на http://superpupers.com/725-kakoy-prazdnik/728-den-vlyublennykh/ . Печень с предсказаниями, креативные подушки, или допустим, можно купить поднос для завтрака в постель... Кажется мелочи, но важные в сохранении нежности в Ваших отношениях.

0

12

нужно периодически не на долго кому то куда то уезжать, тогда успеваешь отдохнуть от своей половинки и соскучиться.

0

13

Либо уезжать, либо просто больше времени проводить не дома. Это тоже влияет.

0


Вы здесь » Форум для любящих мам » Он и Она: любовь и отношения » 20 правил, как сохранить и улучшить отношения с любимыми


ecatomb
Персональные форумы © myforums.org.ua Наш форум поддержки